Собрались трое анимешников, спорят
- Да я самый крутой анимешник! Я однажды 12 часов подряд аниме-сериал смотрел! Без перерыва на еду и отдых!
- А я еще круче! Я на плеер записал опенинг-мелодию к Evangelion и 24 часа слушал ее. Наверное, раз триста или четыреста она прокрутиться успела!
- Да вы все лохи! Любой анимешник может хоть три дня подряд от аниме и саундтреков к ним не отрываться. А я вот круче, я японский язык выучил!
- Да ну! Скажи что-нибудь.
Анимешник начинает говорить: «ватаси ва .... аниме но ... » , довольно связно что-то лопочет и при этом одновременно руками какие-то пассы делает. Его друзья посмотрели на это, а потом заявляют:
- Типа, круто, только мы ничего не поняли. =) Переведи.
- Как не поняли? А для кого я внизу субтитры крутил?

Встречаются японские отаку. Один говорит: «Я вчера овашки «Кеншина» посмотрел, рулезь!» а второй ему: «О! Где купил?»
Встречаются русские отаку. Один говорит: «Я вчера овашки «Кеншина» посмотрел, рулезь!» а второй ему: «О! Дай переписать!»

Петербург, зима, сумерки
Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит: - Сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка?
На что гаишник ему отвечает: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

-Мама, мама, а можно я сейлор-фуку в школу одену?
-Нет, нельзя!
-Мама, мама, а можно я тогда накрашусь и в серёжках с покемонами пойду?
-Нет, сынок, будешь ходить в школу как остальные мальчики!

- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Потому что - это МАНГА!

ПО ХЕЛЛСИНГУ:

- Красная Шапочка, я тебя съем!!! – Заорал Инкогнито и сожрал шляпу Алукарда

- Ты только не волнуйся.
Алукард, доставая пистолет.
- Ты только не обижайся.

Можно ли победить Алукарда с помощью насилия?
Теоретически, можно.
Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Алукард!

Тихо и незаметно солдаты «Хеллсинга» проникали в стан врага…
Жители всех окрестностей собрались, что бы посмотреть на это зрелище…

- Ситуация A контроля ограничений! Полное снятие ограничений!! Разрешение получено!!!
- Ммм... А расписочку можно?

Алукард любил давать самые неожиданные вводные спецназовцам Хеллсинга. Просочившись однажды сквозь стену одного из тренеровочных классов, он снял шляпу, бросил ее на пол и объявил:
- Это бомба. Ваши действия?
Один молодой лейтенант, не долго думая, ударил ногой по шляпе так, что она улетела в мусоросборник. Все затаили дыхание, ожидая реакцию вампира. Тот указал рукой на люк и дал новую команду:
- Леди Интегра в мусоросборнике!

ПО ИНУЯШЕ:

Только между Кагомэ и Инуяшей стали налаживаться отношения, как в очередной раз вмешалась Кикио. Кагомэ:
- Знаешь Инуяша, мне Кикио напоминает царевну-лягушку.
- Почему? Такаяже красивая и загадочная?
- Нет, такая же мерзкая, холодная и вечно квакает не вовремя…

Феодальная эпоха, за 50 лет до появления Кагоме. Мост. Закат. Инуяша:
- Кикио, а Кикио, а что будет, если я тебя поцелую?
- Тогда мы завтра встретимся на рассвете, я принесу Шико-но-таму, и ты станешь человеком.

Феодальная эпоха, через 50 лет (с ма-аленьким хвостиком) после описанных выше событий. Ночь. Вместо фонарей поляну романтично освещают души мертвых. Инуяша:
- Кикио, а Кикио, а что будет, если я тебя поцелую?
- Кагоме за тем деревом умрет от зависти...

Феодальная эпоха. Место и события, в аниме не вошли. Время домысливайте сами. Мироку:
- Санго, а Санго, а что будет, если я тебя поцелую?
Санго (со звездочками в глазах):
- Ты правда обещаешь, что только поцелуешь - и все?

Феодальная эпоха. Период ревоплощения Шичининтайцев. Джакотсу:
- Инуяша, а Инуяша, а что будет, если я тебя поцелую?
- Э-нет! Уж лучше уши мои забери!..

Феодальная эпоха. Нараку (уже в екайском облике):
- Кикио, а Кикио, а что будет, если я тебя поцелую?
Кикио (критически):
- Лучше дыхание сначала освежи, а то меня от твоего shouki мутит уже...

Феодальная эпоха. Время, место и действие - любая романтика по Инуяше и Кагоме. Инуяша:
- Кагоме, а Кагоме, а что будет, если я тебя поцелую?
- Ты что, анатомию не изучал? Ничего не будет! НИ-ЧЕ-ГО!

Феодальная эпоха. МИРОКУ И КАГОМЕ (какие уж тут комментарии)). Мироку:
- Кагоме, а Кагоме, а что будет, если я тебя поцелую?
Кагоме (кося глазом на Инуяшу):
- Тебе по анатомии или по совести?

Попали слэйера в рай. Их встретил апостол Петр и попросил подождать. Петр подошел к Богу и спросил:
- Можно их впустить?
Бог ответил:
- Конечно, ведь мы не бандиты, нам ничего не грозит. Пойди и открой им ворота.
Петр ушел, но через 5 минут вернулся и воскликнул:
- Боже, они пропали!
- Кто, рубаки? - спросил Бог.
- Нет, ворота.

ГАИ в мире Слэйеров:
- Водитель сивой кобылы, 13-14 лет от роду, прижмите телегу к обочине... Так, почему в аптечке нет подорожника? А где драконотушитель? Ну все, телегу на штрафконюшню!

Через несколько лет после событий, произошедших в NEXT Сильфиль снова встречает Лину в каком-то трактире:
- Лина, здравствуй!
-.......
- Как поживает дорогой Гаурри?
- Он умер!
- Как умер?! П-правда... - Сильфиль всхлипывает - Ну а как там Зелгадис?
-Тоже умер!
- Тоже? - Сильфиль плачет, - Ну а Амелия? Она же всегда была такая жизнерадостная! Она то жива??
- Тоже умерла!
- .....КАК?
- Когда я ем, для меня все умерли!!

В очередном ресторане Лина с большим удовольствием рассказывает всем желающим послушать о своем последнем приключении:
- И вот идем мы по лесу, и вдруг на нас из кустов ка-а-ак выпрыгнут десять разбойников! А из засады еще пятнадцать вервольфов! А из-за скалы еще дюжина орков и големов!..
Кто-то сочувствующий спрашивает:
- Ну и как, отбились?..
Лина, довольным голосом:
- Ха! Разве от нас так легко отобьешься!

Старшая сестра Луна поучает Лину:
- Ты знаешь, что самое главное в работе мага?
- Ну… Нет.
- Подумай… На букву «н».
- Настойчивость, чтобы учить заклинания!
- Нет.
- Напор, чтобы ошеломить врага!
- Нет. Думай лучше.
- Ну… Не знаю…
- Нтиллект, дура

Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения. (Резо о Зелгадисе, ехидно)

Выpажение "pадует глаз" придумали Джилас, Гравос и Алмейс.

Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.(Вальгаав)

Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.(Вальгаав, мрачно)

Оптимисты верят в счастливый конец света. (о Вальгааве)

У него семь пятниц на неделе... и все тринадцатые... (о нем же)

Бой - это единственное средство достижения победы в бою! (Гаав наставляет Вальку)

Ё моё, что ж я сделал-то!!! (Марю-о, наблюдая с того света за Валем, во время событий Трая)

Да поздно мне уже себя стесняться... (Кселлос - Амелии)

По-своему он мил, а, по-моему - мерзавец... (Зел - о Кселлосе)

Наглость - второе счастье. Счастье первое - спящая совесть... (он же - о нем же)

Эти проблемы, к сожалению, не решаются, но в целом их решить удается. (из объяснительной Кселлоса)

Серас и Пип идут по лесу и видят под кустом безддвижное тело Алукарда. Они
остановились и подошли к телу. Алукард оказался «живым», но хорошо помятым
и без сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело отца Александра, в
таком же состоянии.
Оказав обоим первую помощь, они привели Алукарда в чувство и спросили, что
случилось. Он рассказывает: «Иду я себе по лесу, тут вижу на поляне этот
вот нацеливает на меня мечи! Я нацеливаю на него свой шакал и кричу ему:
«Максвелл - » А он мне кричит в ответ: «Хеллсинг - !» И вот мы стоим посреди полянки, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут нас
сбил пробегавший лось!»

-Волтер, кто это ходит по особняку Хеллсингов?
-Братья Валентайн, леди Интегра.
-А что они здесь делают?
-Ходят, леди Интегра.

Фергюссон орет на патрульных:
-Я вам что сказал? Дежурство до 17.00, за это время поймать двух упырей! А
вы, идиоты, опять все перепутали!!!!

Виктория входит в свою комнату и видит стоящий на столе пакет с медицинской кровью. При виде его ее начинает тошнить и она зажимает рот рукой. Алукард, проходящий мимо, понимающе ухмыляется:
- Что, полицейская, похмелье?

Как развлечь Филию на целый день? – Дать ей бумажку, с каждой стороны которой написано: “Смотри на обороте”.

Как Филия объяснит причину того, что вертолёт, на котором она летела, внезапно упал? – Она скажет, что ей было холодно, и она решила выключить вентелятор…

Филия оставляет рубакам записку: “Ушла к психиатру, вернусь не скоро. Если хотите чаю, то он в стиральной машине”.

Кселлос выходит из комнаты Филии с руками, запачканными в крови.
Кселлос: (таинственно улыбаясь) А вам слабо?…

Кселлос: Не понимаю, как ты за день могла наговорить столько глупостей?
Филия: А я очень рано встаю.

Название: "Следы мазоковского настроения..."

Комментарий: садистиские стишки

Краткое описание: Filia must die и все такое

*

Следы мазоковского настроения
Или
Filia must die и всё такое

Филия утром купаться пошла,
В среду нырнула, в субботу всплыла.

Кселлос в канаве нашёл пистолет…
Больше в “Рубаках” Филии нет.

Филия с Линой ругались на крыше,
Раздалось два выстрела, стало потише.

Филия стала показывать сальто,
Долго её соскребали с асфальта

Тихо дракониха дрыхла во ржи,
Тихо комбайн стоял у межи,
Тихо завёлся и тихо пошёл…
Кто-то в батоне бантик нашёл.

Филия в поле нашла ананас
И не догадалась, что это фугас.
Ножик достала и принялась есть…
Зубы нашли километров за шесть.

Кселлоса Фи назвала namagomi…
Долго висели кишки на заборе…

Наша дракониха бритву нашла,
К Кселлу с вопросом она подошла,
Кселлос ответил: ”Губная гармошка”
Всё шире и шире улыбка у крошки.

Филия в яме нашла динамит…
Вон её череп на крыше висит.

Филия сунула пальцы в розетку…
Всё, что осталось, собрали в газетку.

Лапочка Кселлос варенье варил,
Вместо лимона лимонку вложил.
Фи-Фи хотела попробовать пенки…
Долго её соскребали со стенки…

Наша Фи-Фи громко плачет -
Кселлос бросил в реку мячик.
Тише, Филия, не плачь,
Скоро будешь там, где мяч.

Десятый этаж и низкий карниз,
Филия молча падает вниз.
Лининой радости нету конца -
Свежее мясо лежит у крыльца!

По Слеерам (а по чему еще я могу выставлять юмор?)
За 10 лет до знакомства Лины и Гаури.
Вышел как то Кселлос на прогулку. Вдруг видит - сидит в песочнице маленькая рыжая девочка - прислонила плюшевого медвежонка к бортику и с злорадным-презлобной гримассой вопит: "Умри! Умри!!! Сдохни!!! Фаербол!!!Фаерболл!!! Фаерболл!!!" При этом из ее рук вылетают маленькие фаербольчики, превращая мишку в кучу тлеющих тряпок.
Кселлос подходит и ласково спрашивает:
- Девочка! За что же ты так ненавидишь мишек?
Девочка злобно взглянула на Ксела изподлобья, да так, что у видавшего виды священника мурашки пробежали, и злобно оскалившись говорит:
- А знаешь, дяденька, я и мазоку тоже люблю не очень-то...
Где-то я уже тебя видела, говорила Амелия, глядя в зеркало.
Кселлос за компьютером:
-Вы действительно хотите удалить этот файл?
- Sore wa Himitsu Des...
Кселлос:
Друзья, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. Хорошая в том, что плохая - это секрет, а плохая - в том что секрет хорошая.
(Кто не запутался - респект)
Резо поздравляют с рождением Зелгадиса. Он в ответ:
-О, внуков я еще ого-го как делать могу!
Стоит Лина на мосту - грустная-прегрустная. Подходит Амелия, спрашивает:
- Лин, чего грустиш то?
- Пирожок в речку упал.
- Небось с курицей.
- Нет - с Гаури...
Очередная порция переделок:
Гаури как-то ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз – звезды, посмотрел вверх – тоже звезды! «Во блин, - думает, - в космосе… а ведь с собой ни куска хлеба!»
И из той же оперы:
Гаури ползает ночью под фонарем. Мимо проходит Лина:
-Гаури, что ты делаешь?
-Меч ищу, потерял…
-Где потерял-то?
-В лесу…
-А здесь почему ищешь!?
-Но здесь же светлее…
И снова:
Гаури как-то пошел на охоту. Возвращается и кладет перед Линой два мешка.
-Лина, я вот утку и лося принес. Утка всю дорогу крякала, но почему-то замолчала.
Лина берет мешок:
-Медузьи мозги! Это не утка, а ворона! А не крякает потому что сдохла!
-Ох, теперь понятно, почему лось больше не матерится…
(Фиолетовому посвящается)
Сейрун. Вход в таверну. На улицу выбегает ошалевший Кселлос, за ним выскакивает Филия с булавой наперевес, догоняет, валит на землю и начинает гвоздить его по всем доступным местам с визгом: «Говори, мусор! Говори!» Кселлос закрывается руками и бормочет:
-Филия-сан, простите! Простите!
Из двери высовывается голова Лины:
-Ну вот и славненько, вот и помирились!
Новый аттракцион – «Машина времени»! Загляните под юбку Филии Уль Копт, и когда вы очнетесь, будет уже следующая неделя!
Мазоку предложили драконам перемирие. Ответная реакция Золотых:
- послали на ............. 46%
- послали к ............. 29%
- послали в ............. 14%
- не определились куда ... 11%
Бьет принц Фил Зелгадису морду в кустах, а Кселлос с безопасного расстояния интересуется – за что, собственно.
Вопль Зела:
-Я же потом жениться на ней хотел!
Хеллмастер Фибризо заходит в бар, подходит к бармену и заказывает тройной виски со льдом. Бармен:
-Мальчик, ты хочешь, чтобы у меня были проблемы?
Мей-о-сама:
-Может быть, потом… а пока я хочу только тройной виски со льдом…
Гаури рассказывает:
-Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом… Потом начался ливень, и мне пришлось потратить три часа, чтобы доесть бульон!
Филия и Кселлос взодят в дом
-Кселлос, вам сюда нельзя!
-Почему?..
-Написано же "Мусор оставлять у входа"!
Гаури долго тупо смотрел на каменную кожу Зелгадиса:
- Зел, а я ведь понял, что ты голубой!
Не нервируйте меня, мне скоро трупы некуда будет прятать.(Хелмастер - Рубакам)
Врагов мало знать в лицо, их в него нужно ещё и бить. (Гаав - Валю, продолжение лекции)
-КАК Я НЕНАВИЖУ ЗОЛОТЫХ ДРАКОНОВ!!!
-Яре-яре, Валь-сан! Ты просто не умеешь их готовить (Кселлос)
"Не знаешь броду - пропусти товарища", - подумал Кселлос,почтительно пропуская Лину вперед...
Середина 1-го сезона. Лина с Врумугуном выясняют отношения над Сейруном. Вид снизу:
Лина-красные штаны.
Врумугун-(под балахоном)-розовые семейники. Интересно, как Резо над Сайраагом смотрелся? В смысле, последнее, что жители могли увидеть, смотря вверх?
Для Лины слово "есть" отвечает на все вопросы... Что делать, куда, зачем, что...
Приходит Зелгадис в логово Резо, а там Дилнир выгуливает щеночка.
Зел:
-О, Дилгир, ты собачку завел?
-Нет, Зелгадис, ребенка...
Вопрос: Что вы делаете, когда вас бьют в пах?
Ответ Гаури: Дайю ответный удар.
Ответ Кселлоса: Телепортируюсь, прежде чем попадут.
Ответ Кселлоса № 2: Это - секрет!
Ответ Зела: Спокойно смотрю, как противник ломает ногу...
- Привет, Ксел!
- Привет, Вал!
( Так, слово за слово, они и подрались!)
Последние слова перед смертью:
Лины Инверс: Гига Слейв!
Гаурри: Да разве Это грудь!
Амелии: Жизнь прекрасна!
Зелгадиса: Ой, это была библиотека им. Л-самы?
Кселлоса: Это секрет!
Филии: Какие деньги, госпожа Лина?
Вальгаава: Что, ОПЯТЬ!!!!
Фибризо: Ой, Мама?!
Гаава: Ненавижу детей!!!
Зеллас: Это отравленное вино для монстров безопасно!
Дайнаста: Глобальное потепление? Ха!
Дольфин: Зеллас, а правда что ты скоро станешь бабушкой? Драконьей!?
Когда Зел уже в который раз собрался в очередное путешествие в поисках способа вернуть себе человеческий облик, к нему подошла сияющая Амелия:
-Господин Зелгадис, у меня для вас сюрприз! - радостно сообщила она.
-Какой еще сюрприз? - подозрительно поинтересовался Зелгадис, справедливо не ожидая ничего хорошего от сюрпризов Амелии.
-У нас будет ребенок! - еще больше просияла Амелия.
Зел упал в обморок.
-Это от счастья, - решила Амелия.
Разумеется, на этот раз Зелгадис никуда не пошел...
-...Что же касается Лины - просто к ней заявилась ее старшая сестра и сказала:
-Если ты не назовешь ребенка в мою честь, я останусь И ПРОГОЩУ У ТЕБЯ ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ!
Угадайте, что выбрала Лина?...
Фил-младший: В чем смысл моей жизни? Где же здесь справедливость?..
Фил: Пап, дай мне свой меч поиграться.
Зел(с умилением): Держи, крошка
[В Зелгадисе неожиданно проснулся отцовский инстинкт ;р]
Зел: В чем смысл моей жизни?
Фил (вар.1): Не знаю, а моей?
Фил (вар.2): Не знаю, наверное, в справедливости...
Резо: Какой милый малыш, и волосы совсем как у меня!
Зел(подходя сзади, ехидно): Ну, старый маразматик, ты даешь! Это ж твой собственный праправнук... или правнук...
-Молодец, Гаури! - воскликнула Лина и хлопнула со всей силы Гаури по плечу. Тот присел.
-Мой папочка самый умный!! - завопила Луна и пнула со всей силы Гаури под коленку [прим.: она маленькая, выше не достанет]
В школе ввели правила хорошего тона.
-Я не дам им испортить ребенка! - долго вопила Лина.
Зел поет колыбельную сыну =))) "Черт, почему я должен это делать?!"
Амелия: Я подсчитала, что четвертый ребенок должен оказаться нормальным.
Зел: Ну и что ты предлагаешь?
Амелия: Да так, ничего особенного.
Зел впал в стекающую каплю.
Фил: Пап, сегодня в школе мы проходили доминантные и рецессивные признаки. А кто у нас доминантный?
Зел(мрачно): Твой прадедушка Резо!.. Лину на него в третий раз...
Лина: Гаури, ты ТОРМОЗ!
Луна: Нет, мой папочка - самый умный!
Лина: Не перечь мамочке! Файерболл!
Луна: Да ну тебя, мамочка! ДрагуСлэйв!!!
Гаури: Девочки, успокойтесь...
Лина, Луна (хором): Заткнись, идиот!!!
Или так:
Лина: Не перечь мамочке! ДрагуСлэйв!
Луна: Да ну тебя, мамочка! ДрагуСлэйв!
...Так наступил конец света...
-Госпожа Лина, с тех пор, как вы поселились в нашей гостинице, у нас постоянно пропадают серебряные ложки, хрустальные вазы, не говоря уж о тоннах продуктов. Кажется, настала пора указать вам на дверь.
-А дверь-то мне зачем?
В конкурсе на честность среди рубак третье место заняла Лина, второе - Кселлос, а первое так и осталось непроданным.
Лина, нежась на пляже:
- Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
Кселлос наблюдает за обедающей Линой.
- Лина, да ты некропедозоофилка!
- Это тот, кто мертвых маленьких зверушек с собою уносил?! Щас я тебя!! Драгон-с...
- Нет! Это любящий вареных цыплят!!
Нага и Лина на банкете у клиента-аристократа. Вдруг Лина видит, как Нага берет со стола серебряную ложку и незаметно кладет ее себе в карман.
"Вот, блин", - думает Инверс, - "С одной стороны, тоже хочется, с другой - хочется подколоть эту мымру". Hу она и обращается ко всем:
- Дамы и господа, сейчас я покажу вам фокус. Смотрите, я беру со стола ложку и кладу ее себе в карман. Хоп ... а достаю у Наги.
Лина торгуется за уничтожение очередной шайки разбойников:
-... Кроме того, нужна надбавка за вредность. А так же за жадность, упрямство, хитрость...
Луна Линочку ругала:
Шваброй сильно напугала...
Но вот выросла девица –
Швабра сам ее боится…
Амелия:
- Госпожа Лина, не запускайте в господина Гаури соломку - рассыпанная соль к ссоре.
Гаурри:
- Лина, я тебя люблю. А ты?
Лина:
- Я тоже себя люблю.
Мартина, Зангулус и Гаурри решили переплыть реку, шириной в 3 километра.
Мартина проплыла 20 метров. Устала и утонула.
Зангулус переплыл километр. Устал и утонул.
Гаурри проплыл 3, 5 километра. Устал и поплыл обратно.
Когда примешь наркотик - будешь видеть мультики. Когда примешь наркотик, сделанный в Японии - будешь видеть аниме.
Плывут Лина и Гаури на лодке. Гаури на веслах, гребет, потом обливается, язык на плечо. А Лина развалилась на скамеечке, на небо смотрит, хомячит что-то и говорит наконец так устало:
- Хорошо тебе, Гаури! Знай себе греби, а мне еще думать, как нам дальше жить!
* * *
- Как называется оружие Лины?
- Дажедрический длинный меч!
* * *
Операционная система "Линукс Инверс"
Гаурри подает объявление в газету: "Ищу работу. Забыл, где она находится."
Звонок сэйлорам:
-У нас тут демон!
-Выезжаем!
Звонок шинигами:
-У нас тут демон!
-Ну и что?
-Он на людей нападает!
-Выезжаем!
Звонок слэйерам:
-У нас тут демон!
-Ну и что?
-Он на людей нападает!
-Ну и что?
-Люди вам заплатят!
-Выезжаем!
Отзвучал очередной ДрэгонСлейв. Деревня в руинах. Лина заглядывает под обломки трактира.
-Ну если и сейчас тараканы не сдохнут...
***
Вальгаав о себе:
Я не злопамятный, я просто ЗЛОЙ! А вот память-то у меня не очень - могу
отомстить, забыть, снова отомстить.
***
Джиллас о Филии:
Девушка - существо в общем-то бесполезное, но на ощупь приятное...
***
Попали слэйера в рай. Их встретил апостол Петр и попросил подождать. Петр подошел к Богу и спросил:
- Можно их впустить?
Бог ответил:
- Конечно, ведь мы не бандиты, нам ничего не грозит. Пойди и открой им ворота.
Петр ушел, но через 5 минут вернулся и воскликнул:
- Боже, они пропали!
- Кто, рубаки? - спросил Бог.
- Нет, ворота.
***
Филия с Линой ругались на крыше,
Раздалось два выстрела, стало потише.
Встречаются Лина и дракон.
"К несчастью, - подумал дракон.
"К ужину!, - подумала Лина.
Кселлос снес яйцо. Все ахают, удивляются. Спрашивают у Зеллас:
- Как вам это удалось?
- Не ваше дело!
- Какие планы на будущее?
- Это секрет!
Спрашивают у самого Кселла:
- Как вам это удалось?
- Это секрет!
- Какие у вас планы на будущее?
- Набить морду Валю....
Гаури:
- Смотрите какой у меня меч!! Им можно махать!
Лина:
- И все?
Гаури:
- Можно не махать.
Сидит Зелгадис на скамейке, читает книгу. Подходит Гаури, спрашивает:
— Чем это ты так зачитался?
— Учебник по логике.
— А что это такое?
— Сейчас объясню. Вот у тебя есть спички?
— Ну, есть.
— Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит — деньги есть. Раз деньги есть, значит — с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься — значит, не импотент. Логично?
— Здорово. Классно! — порадовался Гаури и пошёл домой, довольный. По дороге встретил Кселоса.
— Кселос! Хочешь, расскажу, что такое логика?
— Ну?
— Вот спички у тебя есть?
— Нет...
— Значит, ты импотент!
А вот эти мне подруга сегодня рассказала.
- Лина! А что такое склероз?
- Что ты спросил, Гаури?
- Когда?!
Из Дневника Орка:
4 рянтебря. Мы, как всегда, забросали Рубаков яблоками.
5 рянтебря. Рубаки, как всегда, забросали нас огрызками.
Реал: Что нужно делать, когда видишь маленького зеленого человечка? - Переходить улицу.
Слеерз: Что нужно делать, когда видишь маленького зеленого человечка? - Убить Валя, чтоб не мучился.
- Верно ли, что Лина Инверс является величайшим борцом со Злом во имя Добра?
- Соверненно верно! Никто не сравнится с Линой по части побивания Зла с последующим прикарманиванием всего Добра, этим самым Злом нажитого.
***
Вечер. Таверна. Надпись над столом:
"Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу."
- Опа! Лина, можно я буду твоим врагом?
- Можно. ФАЕРБОЛ!!!!
***
Из дневника Лины: "Сегодня 48 декабря. Тот мешочек зелёного чая, который я стащила у Зелгадисса, пуст уже на четверть...Хватит ли мне его до весны?"
***
Встречаются Гаури и Лина:
- Лина! Здорова! Куда ты запрапостилась так неожиданно? Я тебя везде
искал. Ты где пропадала?
- Я в лекарне была. Нервы лечила.
- Что лечила?
- НЕРВЫ, БЛЯДЬ!!! НЕРВЫ!!!
Встречаются две шайки разбойников... в полете. Одна летит вверх, другая вниз. Главарь, тех что вниз, сочуственно взлетающим: "Да, братцы, про плоскогрудую коротышку - это вы напрасно брякнули!"
Раз идет Кселлос, а навстречу Лина - помятая, под глазом фонарь, на морде лица пластырь, на голове шишка.
Кселлос: - Лина, что это с тобой?
Л: - Чего, чего? Критические дни у меня до вчера были!
Сзади идут Гаури, Зел и Амелия - все в бинтах, гипсе и ожогах.
Кселлос:- А с вами то что?
- Да вот сегодня у Лины критические дни закончились!
Вальгав, решив нанять к себе Джилласа и Гравоса:
- Что ж, лишняя пара глаз мне не помешает.
Нашли Лина и компания бочонок пива. Выпили половину. Лина, мечтательно, поглаживая живот :
-Эх, счас бы Нунсу.
Лина и Нага ужинают… ну или обедают. Жрут, короче.
Нага: Ой, суп такой горячий, даже в груди жжет!
Лина: А ты грудь из тарелки вынь и перестанет.
Гаури поспорил с Зелгадисом, что он (Г.) Лиину затр@#ает.
Подходят они к Лине.
Г: -Лина! Привет!
Л *уныло* : -Привет.
Г: Как дела?
Л: Нормально.
Г: А что ты сегодня вечером делаешь?
Л: Что надо, то и делаю.
Г: Может, сходим куда?
Л * в бешенстве*: Да затр@#ал уже!!!
Г: Все слышали? Зелгадис, гони деньги.
Да и не я одна такая. Вот пара реальных высказываний, спертых... не помню откуда тырила , но это не важно:
1. Этот, с секущимися концами, - такая прелесть!
2. А, так тот парень такой зелененький, потому что его заколдовали? А я думала, что они там все какие-то разноцветненькие.
3. Выключил сразу же на том моменте, где эта странная девушка начала хвастаться своей фигурой
4. Кселлос - такая яойная лапочка! Ну почему, почему ему нравятся девушки?! (можете мне не верить, но это сказала девушка).
5.Вот, везет некоторым: Лина - худосочная язва с волчьим аппетитом, а сколько достойных мужиков вокруг нее увивается: Ну и что, что некоторые пытаются убить, главное - внимание!
А теперь о Slayers в целом:
1. Просмотрел - вставляет. Но для моих нервов юмор слишком черный. Жестко. (ИМХО, интересно. что он раньше смотрел-то, что Слеерс на одну полку с Happi Tree Friends поставил?)
2. -<Рубаки> - единственный японский сериал, в котором почти нет извращений.
-Зато там есть Нага. Это - одно сплошное извращение.
3. Залез как-то в Интернет, хотел мангу по Слеерам поискать, и наткнулся в Яндексе: <Рубаки: все для дома и ремонта! Топоры, рубанки, пилы, ножи: Самые низкие цены, только у нас и только для вас!>
А ето просто стеб:
1. Оборудование у Эрис осталось со съемок второго эпизода <Звездных Войн>.
2. Призрак коммунизма бродит по полуострову: И имя ему - Резо.
3. В третьем сезоне то, что отвечает Зелгадисс на вопрос Амелии о том, где он научился взламывать сейфы, переводится дословно таким образом: <Ну, это было еще до того, как мы с тобой познакомились>, однако, поскольку русских субтитров мне не попалось, я это обозначил для себя как <Ну, у меня было тяжелое детство>
4.Диалог Гаури и Шабранигдо:
Ш: А, что это у тебя, меч света?
Г: Да, это меч моего отца, которого ты убил!
Ш: Нет, Гаури. Правда в том, что я - твой отец.
Старый дом в лесу. В углу единственной комнаты валяется куча камней, когда-то бывщая Зелгадисом. К стене прибит скальп Гаури. Во дворе на колья насаженны Лина и Амелия. По дому ходит Резо и, улыбаясь, говорит:
- Вот свезло, вот свезло...

В очередном ресторане Лина с большим удовольствием рассказывает всем желающим послушать о своем последнем приключении:
- И вот идем мы по лесу, и вдруг на нас из кустов ка-а-ак выпрыгнут десять разбойников! А из засады еще пятнадцать вервольфов! А из-за скалы еще дюжина орков и големов!..
Кто-то сочувствующий спрашивает:
- Ну и как, отбились?..
Лина, довольным голосом:
- Ха! Разве от нас так легко отобьешься!

Почему Рубакам нельзя доверить поднять стол на пятый этаж:
Если для вас не удивительно, что, решив сходить с подругой в кино, вы вместо кино попадаете в мебельный магазин и: покупаете там компьютерный стол, платите за доставку, а потом узнаете, что за подъем на каждый этаж сдирают аж по 20-ть рублей, и, помня, что живете вы на пятом этаже, решаете сэкономить и беретесь за подъем стола(все это вместо кино, о котором уже давно забыли, столкнувшись с проблемой подъема этого несчастного стола и при этом размышляете над тем, что бы сделали на вашем месте герои Среерз, поздравляю! Диагноз "хронический отакизм" вам обеспечен 
Итак, почему Рубакам нельзя доверить поднять стол на пятый этаж?
- Лина потребует ТАКОЕ вознаграждение за это, будто вы попросили ее поднять не на пятый этаж, а на вершину Эвереста, и не стол, а целую мебельную фабрику.
- Гаури долго будет спрашивать, что такое стол, и каков он на вкус, а, узнав, что он несъедобный - потеряет к нему всякий интерес и через пару минут о нем совсем забудет.
- Амелии конечно можно сказать, что сотни несчастных людей погибли, пытаясь поднять стол, так и не достигнув пятого этажа, и что она, Амелия, во имя Справедливости, ДОЛЖНА поднять этот коварный стол: Но она, скорее всего, просто раздавит его Молотом Правосудия:
- Шабуранигдо заявит, что это не дело для Императора Расы Демонов - таскать столы на пятый этаж, и что он, Шабуранигдо, питается криками и стонами несчастных людишек, отдавивших себе ноги при попытке поднять стол на пятый этаж, а потом, скорее всего, уничтожит и вас и ваш стол.
- Кселос явится в самый неподходящий момент и заявит, что подъем столов на пятый этаж - это тайна, которую знают только Мазоку, и возьмется поднять стол: Но на полпути не сдержится и сделает какую-нибудь гадость с вашим столом, так что до пятого этажа доберутся только щепки. (Если вообще доберутся
- Зелгадис поднимет стол на пятый этаж, если ему шепнуть, что от этого он из химеры превратится обратно в человека, но: Когда он, поднявшись со столом на пятый этаж поймет, что его обманули: Не будет больше ни стола, ни пятого этажа, ни дома, где он был, ни того, кто обманул Зелгадиса:
- Резо, чтобы не заморачиваться, превратит стол в Химеру и прикажет ему самому топать на пятый этаж, но зачем вам бегающий стол?

Филия беседует с Валгаавом.
Филия: Валь-чан, ты меня любишь?
Валгаав: Конечно, милая!
Филия: А когда ты на мне женишься?
Валгаав: Ну нельзя же так резко менять тему разговора…!

Если что повторилось "состроила кавайную мордашку" не бить!

А щас просто приколы.

Только у нас при вопросе "Ты спишь?", отвечают: "Да, нет, наверное"

Только у нас, школу охраняют не дяденьки с дубинками, а бабушки со швабрами. Кстати на эту же тему о "швабре". Где-то прочитала про Лея Магнуса, у него прическа типа "Я у мамы вместо швабры". Если честно сама я его не разу не видела, поэтому если что не бить. В общем продолжаю.

Только у нас лучшее средство при поломке какой-либо вещи - хорошенько стукнуть по ней, и как ни странно помогает!

Только у нас есть такое редкое животное "ешкин кот"

Только у нас рекламу прерывают фильмами и передачами.

Только у нас девчонки считают, что "sit down" значит - "садись, тормоз"

Только у нас звонят по телефону, ошибаются номером и говорят не "извините", а "если не тебе звоню, че трубку берешь?"

Недавно прочитала слово "унитаз" наоборот, и теперь боюсь на него садиться.

Филия беседует с Валгаавом.
Филия: Валь-чан, ты меня любишь?
Валгаав: Конечно, милая!
Филия: А когда ты на мне женишься?
Валгаав: Ну нельзя же так резко менять тему разговора…!

Филия стоит на улице и кричит.
Кселлос: Ты чего кричишь?
Филия: Меня избили!
Кселлос: За что?
Филия: За то, что я кричала.

Лина подходит к столу, где обедают все рубаки.
Лина: О, я смотрю, тут у вас колбаска! Свежая?
Кселлос: Ага, ещё вчера чай пила.

Кселлос Филии:
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!