Рубаки - форум

Объявление

  • Добро пожаловать! Здесь можно сразиться за обед с дажедрой, или даже побеседовать с монстром...Мир магии ждет вас...

  • Форум опустел. Советую перейти на другую ролевую по Рубакам - http://rpgslayers.7bk.ru/

    (та ролевая всё ещё жива, актуально на 2017 год)



    ОБНОВЛЕНИЯ ЗА 16.12.07

    Добавьте мою страницу в Избранное! Сделать эту страницу домашней
    Новости:

    Лина, Зелгадис, Амелия, Зеллос и Филия отправились в Сайрааг; Сильфиль в академии черной магии в Сайрааге.

    Наши друзья:


    Ролевая по ИнуЯше! Ролевая игра по аниме Slayers!


    Полезные кнопки :

    Новые сообщения
    Список персонажей
    Образец анкеты

    Погода:

    Идет снег, холодно, но не очень

    Время:

    Начало зимы. Утро.

    Новости Форума:



    06.02.08
    Нам нужны желающие отыгрывать за Судьбу!

    16.12.07
    Так, быстренько вдохновляемся, и играем!

    16.12.07
    Нашему форуму месяц...

    24.11.07
    Мы начинаем ролевую!

    16.11.07
    Проводится набор модераторов

    16.11.07
    Нам очень нужен Гаури.

    16.11.07
    Ролевая была создана недавно. Гости, не проходим мимо, а регистрируемся.

    Информация о пользователе

    Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


    Вы здесь » Рубаки - форум » Общение » Юмор


    Юмор

    Сообщений 1 страница 30 из 49

    1

    Пишем анегдоты и т.п., для поднятия настроя)

    0

    2

    Собрались трое анимешников, спорят
    - Да я самый крутой анимешник! Я однажды 12 часов подряд аниме-сериал смотрел! Без перерыва на еду и отдых!
    - А я еще круче! Я на плеер записал опенинг-мелодию к Evangelion и 24 часа слушал ее. Наверное, раз триста или четыреста она прокрутиться успела!
    - Да вы все лохи! Любой анимешник может хоть три дня подряд от аниме и саундтреков к ним не отрываться. А я вот круче, я японский язык выучил!
    - Да ну! Скажи что-нибудь.
    Анимешник начинает говорить: «ватаси ва .... аниме но ... » , довольно связно что-то лопочет и при этом одновременно руками какие-то пассы делает. Его друзья посмотрели на это, а потом заявляют:
    - Типа, круто, только мы ничего не поняли. =) Переведи.
    - Как не поняли? А для кого я внизу субтитры крутил?

    Встречаются японские отаку. Один говорит: «Я вчера овашки «Кеншина» посмотрел, рулезь!» а второй ему: «О! Где купил?»
    Встречаются русские отаку. Один говорит: «Я вчера овашки «Кеншина» посмотрел, рулезь!» а второй ему: «О! Дай переписать!»

    Петербург, зима, сумерки
    Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит: - Сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка?
    На что гаишник ему отвечает: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

    -Мама, мама, а можно я сейлор-фуку в школу одену?
    -Нет, нельзя!
    -Мама, мама, а можно я тогда накрашусь и в серёжках с покемонами пойду?
    -Нет, сынок, будешь ходить в школу как остальные мальчики!

    - Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
    - Потому что - это МАНГА!

    0

    3

    ПО ШАМАНУ КИНГУ:

    Сидят пацаны возле Анненого особняка, пиво пьют. Вдруг вылетает из кустов ошалелый Трей с воплем: "ХАО НАСТУПАЕТ!!!" Пацаны - врассыпную. Когда все успокоились и выбрались вновь на поляну, Трея уже не было. Пива - тоже.

    Идет Йоша по улице. Встречает Ленни.
    - Привет, Ленни!
    - Здравствуй, Йоша!
    -Ну как дела, Ленни?
    -Да нормально, Йоша!
    Вот так слово за слово и получил Йо по морде

    Йоша флиртует с Тамарой в гостинной. Заходит Анна.
    - Йо, милый, можно тебя на два слова? - медовый голос.
    - Конечно! - Йо встаёт.
    - ТЫСЯЧА ОТЖИМАНИЙ!!!!!!!!!!!!!!!!

    Рио пригласил Морти покататься с ним по ночному городу. Рио вовсю лихачит, игнорирует светофоры, превышает скорость, обгоняет впереди идущие машины, собирает за сбой половину всей полиции. Наконец, оторвавшись от преследования, они останавливаются перед домом Анны. Рио, с гордостью:
    - Ну, что, Морти, рад, что жив остался?
    Морти, задумчиво:
    - Рад? Я не рад, я удивлен...

    Хао и Ленни гуляют по улицам Токио. Ленни говорит:
    - Хао, ты же сильный маг, даром телепатии обладаешь, сделай так, чтобы из вон того окна пианино выкинули!
    Хао сосредоточился, пристально смотрит на окно... Из окна вылетает телевизор. Хао еще больше сосредотачивается, напрягается... Вылетает холодильник. Хао мыслит, аж краснеет весь... Из окна высовывается Йо и орет:
    - Ну нету у меня пианино, нету!!!

    0

    4

    ПО ХЕЛЛСИНГУ:

    - Красная Шапочка, я тебя съем!!! – Заорал Инкогнито и сожрал шляпу Алукарда

    - Ты только не волнуйся.
    Алукард, доставая пистолет.
    - Ты только не обижайся.

    Можно ли победить Алукарда с помощью насилия?
    Теоретически, можно.
    Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Алукард!

    Тихо и незаметно солдаты «Хеллсинга» проникали в стан врага…
    Жители всех окрестностей собрались, что бы посмотреть на это зрелище…

    - Ситуация A контроля ограничений! Полное снятие ограничений!! Разрешение получено!!!
    - Ммм... А расписочку можно?

    Алукард любил давать самые неожиданные вводные спецназовцам Хеллсинга. Просочившись однажды сквозь стену одного из тренеровочных классов, он снял шляпу, бросил ее на пол и объявил:
    - Это бомба. Ваши действия?
    Один молодой лейтенант, не долго думая, ударил ногой по шляпе так, что она улетела в мусоросборник. Все затаили дыхание, ожидая реакцию вампира. Тот указал рукой на люк и дал новую команду:
    - Леди Интегра в мусоросборнике!

    0

    5

    ПО ЕВАНГЕЛИОНУ:

    Синдзи: Я не могу жить в этой помойке, требую меня переселить из квартиры Мисато.
    Гендо: В целях улучшения жилищных условий, мы переведем тебя Сергеичу на квартиру.
    Синдзи: А там лучше?
    Гендо: Нет. Просто через пару дней ты попросишься обратно к Мисато.

    - Мы с тобой похожи - сказал Кавору при встрече с Рэй.
    - Почему ты говоришь, что мы похожи? - спросила та.
    - Глаза разуй, тормоз! Не видишь что-ли - мы оба альбиносы?!

    - Ева 00 Взбесилась и пытается убить командующего Икари!
    - И что? Никто не может ей помочь?

    Тоненький детский голосок Синди: Папа, а папа, а почему у всех пап сказки начинаются с «Жили-были...», а у тебя - с «Сегодня с 12:30 на территории районов Канто и Тюбу, включая район Токай, объявляется чрезвычайное положение?»

    Пять миллиардов лет спустя. Во вселенной ничего не осталось. Лишь в пустоте висят три Евангелиона и от скуки препираются между собой.
    Ева-02: А я говорю, Аска!
    Ева-00: И всё-таки Рэй!
    Ева-02: Нет, Аска!
    Ева-00: А по-моему, Рэй лучше...
    Ева-01: Хватит вам беситься, товарищи. Вот я за 5 миллиардов лет уже и до смысла жизни додумалась, а вы... Рэй, Аска...Тоже мне, а еще эволюция человека называется.
    Ева-00 и Ева-02: И в чем же смысл жизни?
    Ева-01: В Мисато!

    0

    6

    ПО ИНУЯШЕ:

    Только между Кагомэ и Инуяшей стали налаживаться отношения, как в очередной раз вмешалась Кикио. Кагомэ:
    - Знаешь Инуяша, мне Кикио напоминает царевну-лягушку.
    - Почему? Такаяже красивая и загадочная?
    - Нет, такая же мерзкая, холодная и вечно квакает не вовремя…

    Феодальная эпоха, за 50 лет до появления Кагоме. Мост. Закат. Инуяша:
    - Кикио, а Кикио, а что будет, если я тебя поцелую?
    - Тогда мы завтра встретимся на рассвете, я принесу Шико-но-таму, и ты станешь человеком.

    Феодальная эпоха, через 50 лет (с ма-аленьким хвостиком) после описанных выше событий. Ночь. Вместо фонарей поляну романтично освещают души мертвых. Инуяша:
    - Кикио, а Кикио, а что будет, если я тебя поцелую?
    - Кагоме за тем деревом умрет от зависти...

    Феодальная эпоха. Место и события, в аниме не вошли. Время домысливайте сами. Мироку:
    - Санго, а Санго, а что будет, если я тебя поцелую?
    Санго (со звездочками в глазах):
    - Ты правда обещаешь, что только поцелуешь - и все?

    Феодальная эпоха. Период ревоплощения Шичининтайцев. Джакотсу:
    - Инуяша, а Инуяша, а что будет, если я тебя поцелую?
    - Э-нет! Уж лучше уши мои забери!..

    Феодальная эпоха. Нараку (уже в екайском облике):
    - Кикио, а Кикио, а что будет, если я тебя поцелую?
    Кикио (критически):
    - Лучше дыхание сначала освежи, а то меня от твоего shouki мутит уже...

    Феодальная эпоха. Время, место и действие - любая романтика по Инуяше и Кагоме. Инуяша:
    - Кагоме, а Кагоме, а что будет, если я тебя поцелую?
    - Ты что, анатомию не изучал? Ничего не будет! НИ-ЧЕ-ГО!

    Феодальная эпоха. МИРОКУ И КАГОМЕ (какие уж тут комментарии)). Мироку:
    - Кагоме, а Кагоме, а что будет, если я тебя поцелую?
    Кагоме (кося глазом на Инуяшу):
    - Тебе по анатомии или по совести?

    0

    7

    ПО РУБАКАМ:

    Совесть у нас чиста - мы ей не пользуемся! (Рубаки)

    Что б мы кому-нибудь приснились!!! (Рубаки)

    Большому кораблю - большое кораблекрушение, - бормортали жители разрушенного городка вслед отплывающим рубакам.

    Сейчас поем - и сразу стану милой... (Лина)

    Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает! (она же, после криво скастованного Гига Слейва)

    В наше ненормальное время, любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален. (Лина о Сильфиль)

    Острая интеллектуальная недостаточность. (Некто о Гаури)

    Каждый раз, бросая камень в воду, попадаю точно в центр круга. (Гаури, глубокомысленно)

    0

    8

    Кселлос
    :lol:

    0

    9

    Приходит чел аниме покупать и просит посоветовать что. А продавец ему говорит:
    — Берите аниме, где много девочек!
    — Разве я похож на того, кому это надо?
    — Ну тогда, где много мальчиков!
    — Разве я похож на того, кому это надо?
    — А что вам надо?
    — Ну... у вас есть «Мой сосед Тоторо»?
    — *испуганно* Зоофил! Извращенец!

    Спорят три анимешника.
    — Моя любимая книга — манга «Х». Там где-то у четверти травмы детства...
    — А моя любимая книга — манга «Евангелион». Там трамы детства у каждого второго.
    — А у меня — «Судебная психиатрия»! Вы не поверите! Там у ВСЕХ травмы детства!

    — Только Драконы могут видеть Инуки!
    — Только душевнобольные люди могут видеть Пен-Пена!

    Сидят два фаната Наруто в баре, напиваются потихоньку. Один из них к чему-то прислушивается, потом говорит:
    — Вот слышу знакомую мелодию, но не могу понять - это первый оупенинг или третий?
    — Нет, это вентилятор...

    0

    10

    Попали слэйера в рай. Их встретил апостол Петр и попросил подождать. Петр подошел к Богу и спросил:
    - Можно их впустить?
    Бог ответил:
    - Конечно, ведь мы не бандиты, нам ничего не грозит. Пойди и открой им ворота.
    Петр ушел, но через 5 минут вернулся и воскликнул:
    - Боже, они пропали!
    - Кто, рубаки? - спросил Бог.
    - Нет, ворота.

    ГАИ в мире Слэйеров:
    - Водитель сивой кобылы, 13-14 лет от роду, прижмите телегу к обочине... Так, почему в аптечке нет подорожника? А где драконотушитель? Ну все, телегу на штрафконюшню!

    Через несколько лет после событий, произошедших в NEXT Сильфиль снова встречает Лину в каком-то трактире:
    - Лина, здравствуй!
    -.......
    - Как поживает дорогой Гаурри?
    - Он умер!
    - Как умер?! П-правда... - Сильфиль всхлипывает - Ну а как там Зелгадис?
    -Тоже умер!
    - Тоже? - Сильфиль плачет, - Ну а Амелия? Она же всегда была такая жизнерадостная! Она то жива??
    - Тоже умерла!
    - .....КАК?
    - Когда я ем, для меня все умерли!!

    В очередном ресторане Лина с большим удовольствием рассказывает всем желающим послушать о своем последнем приключении:
    - И вот идем мы по лесу, и вдруг на нас из кустов ка-а-ак выпрыгнут десять разбойников! А из засады еще пятнадцать вервольфов! А из-за скалы еще дюжина орков и големов!..
    Кто-то сочувствующий спрашивает:
    - Ну и как, отбились?..
    Лина, довольным голосом:
    - Ха! Разве от нас так легко отобьешься!

    Старшая сестра Луна поучает Лину:
    - Ты знаешь, что самое главное в работе мага?
    - Ну… Нет.
    - Подумай… На букву «н».
    - Настойчивость, чтобы учить заклинания!
    - Нет.
    - Напор, чтобы ошеломить врага!
    - Нет. Думай лучше.
    - Ну… Не знаю…
    - Нтиллект, дура

    0

    11

    Заночивали Лина и Гаури в лесу.
    Лина просыпается ночью, толкает "телохранителя" и спрашивает:
    - Гаури, что ты видишь?
    Гаури, сонно:
    - Ну звёзды вижу...
    Л: И что это должно тебе сказать?
    Г: Эээээ.... Может, что завтра будет хорошая погода?
    Л: Нет, медузьи мозги! У нас палатку спёрли

    Лина и Нага ужинают… ну или обедают. Жрут, короче.
    Нага: Ой, суп такой горячий, даже в груди жжет!
    Лина: А ты грудь из тарелки вынь и перестанет.

    0

    12

    Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения. (Резо о Зелгадисе, ехидно)

    Выpажение "pадует глаз" придумали Джилас, Гравос и Алмейс.

    Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.(Вальгаав)

    Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.(Вальгаав, мрачно)

    Оптимисты верят в счастливый конец света. (о Вальгааве)

    У него семь пятниц на неделе... и все тринадцатые... (о нем же)

    Бой - это единственное средство достижения победы в бою! (Гаав наставляет Вальку)

    Ё моё, что ж я сделал-то!!! (Марю-о, наблюдая с того света за Валем, во время событий Трая)

    Да поздно мне уже себя стесняться... (Кселлос - Амелии)

    По-своему он мил, а, по-моему - мерзавец... (Зел - о Кселлосе)

    Наглость - второе счастье. Счастье первое - спящая совесть... (он же - о нем же)

    Эти проблемы, к сожалению, не решаются, но в целом их решить удается. (из объяснительной Кселлоса)

    0

    13

    Кселлос
    всержунемогуваляюсьподстолом!!!  :lol:

    0

    14

    Серас и Пип идут по лесу и видят под кустом безддвижное тело Алукарда. Они
    остановились и подошли к телу. Алукард оказался «живым», но хорошо помятым
    и без сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело отца Александра, в
    таком же состоянии.
    Оказав обоим первую помощь, они привели Алукарда в чувство и спросили, что
    случилось. Он рассказывает: «Иду я себе по лесу, тут вижу на поляне этот
    вот нацеливает на меня мечи! Я нацеливаю на него свой шакал и кричу ему:
    «Максвелл - » А он мне кричит в ответ: «Хеллсинг - !» И вот мы стоим посреди полянки, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут нас
    сбил пробегавший лось!»

    -Волтер, кто это ходит по особняку Хеллсингов?
    -Братья Валентайн, леди Интегра.
    -А что они здесь делают?
    -Ходят, леди Интегра.

    Фергюссон орет на патрульных:
    -Я вам что сказал? Дежурство до 17.00, за это время поймать двух упырей! А
    вы, идиоты, опять все перепутали!!!!

    Виктория входит в свою комнату и видит стоящий на столе пакет с медицинской кровью. При виде его ее начинает тошнить и она зажимает рот рукой. Алукард, проходящий мимо, понимающе ухмыляется:
    - Что, полицейская, похмелье?

    0

    15

    Никто в мире Рубак не знал столько, сколько не знал Гаури Габриев...

    Гаури слышал семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял напрокат лодку, отплыл подальше, попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
    - Видишь ли, Гаури, - сказала Сильфиль, когда он вернулся домой, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле.

    Приходят как-то рубаки к Филие в гости.
    Лина: Слушай, Филия, а что это у тебя тут такое темно-оранжевое с красненьким?…
    Филия: Так это же мой хвост!
    Лина: Правда? А я об него ноги вытерла…

    Из учебника истории
    "...Так Марю-о Гаав спас от смерти юного Древнего Дракона Вальтерию. Правда, говорят, впоследствии
    он поклялся больше никогда и никого не спасать... но было уже поздно!!!"

    Мое везение - это результат очень тщательной подготовки... (Кселлос)

    Однажды во мне проснулась совесть. Огляделась, плюнула и ушла... (он же)

    Не рой другому яму сам. (приписывается Зелас Металлиум)

    Мы рассматривали не личное, а популяционное счастье! (Старейшина Золотых Драконов - Вальгааву)

    О мертвом либо хорошо, либо ничего. Он мертв. Хорошо. (Вальгаав - о Старейшине Золотых Драконов, пару секунд спустя.)

    Hи чтo нe пpeдвeщaлo бeды, былa Пятницa 13...(Ксел рассказывает сказку)

    Супруги жили душа в душу: то он ей плюнет, то она - ему. (если бы Филия и Кселлос поженились)

    0

    16

    Как развлечь Филию на целый день? – Дать ей бумажку, с каждой стороны которой написано: “Смотри на обороте”.

    Как Филия объяснит причину того, что вертолёт, на котором она летела, внезапно упал? – Она скажет, что ей было холодно, и она решила выключить вентелятор…

    Филия оставляет рубакам записку: “Ушла к психиатру, вернусь не скоро. Если хотите чаю, то он в стиральной машине”.

    Кселлос выходит из комнаты Филии с руками, запачканными в крови.
    Кселлос: (таинственно улыбаясь) А вам слабо?…

    Кселлос: Не понимаю, как ты за день могла наговорить столько глупостей?
    Филия: А я очень рано встаю.

    0

    17

    Гаури: Лина, прости, что забыл про твой день рожденья... У меня была отмазка, но и её я тоже забыл...

    Амелия вышла за Зелгадиса. Зелгадис - принц Сейрунский. Вышел он на сцену перед народом, собирается речь "толкать". Разворачивает бумажку с речью "Что там мне Амелия написала?" Читает. "Блин, опять про справедливость настрочила..." Вычеркивает и начинает:
    - Да, леди и джентельмены, это всё, что я хотел вам сказать, - уходит.

    Заходит Кселлос в спальню к Зеллас Металлиум, за очередным заданием.
    -Зеллас......
    -Зеллас-сама! - поправляет его сонная Битмастер
    -Ну, сама так сама - с облегчением произносит Кселлос и уходит.

    1. -Але, Гаури, ты щас умрешь, Кселлос бросил свою кикимору и они с Филией сейчас улетают в гагры...
    2. -Але, Нага. Ты щас умрешь, Гаури бросил свою кикимору и мы сейчас улетаем в Гагры.

    Частушки Зела:

    Мимо Линыного дома
    Я без шуток не хожу
    То Ра Тилт в окошко суну
    То Дам Бластом запущу

    Приглашения и чая
    От неё давно не жду
    Драгон слейвом получаю
    На безмозглую башку

    Обычная таверна...
    -Ра Тилт!! Диггер Болт!! Файербол!!!!!!!
    Из-под груды обломков вылезает Лина:
    -Зелгадис, ты чего?!
    Химера, потрясая чашкой:
    -ЭТО БЫЛ НЕ "НЕСКАФЕ"!!!!

    Вот то, о чем авторы умолчали. Ведь мы же не верим, что Филия с Кселосом просто так друг друга нелюбят! Вот моя версия случившегося. (Чтобы вы поняли, когда это произошло, я опишу еще и начало!) Ах, да! Это мюзикл!=)
      Рубаки Трай. Начало. Мюзикл-перевод.
    1)Вступление: Война. Бесконечная стрельба над головой,
    И лежит в сырой земле товарищ мой.
    Драго-слайв сжимаю крепко я в руке.
    Тихо ем я при луне.
    2)(Приходит Филия, чтобы нанять Лину)
    Филия-Лине (говорит, что ей нужно): Одна река была как белый день,
    Другая черная как ночь,
    А волны третий были пламенем,
    Но будут делать все одно!
    Лина-Филии: Не пошла бы ты на буковок на несколько, на пять!
    Филия-Лине (вздыхает): Лина, извини, но мне надо тебя
    Нанять, пойми, купить, нанять.
    Лина, извини, у меня тут письмо
    Сестра, пойми, сестра, сестра...
    (Инцидент исчерпан)
    3)(Вальгаав нападает.)
    Вальгаав-Лине: Я!..
    Ненавижу тебя! Ненавижу тебя!
    НЕНАВИЖУ!!!
    Лина-Вальгааву: У меня для тебя пара слов,
    Заткнись, сука, F…K OFF!!!
    Гаури-Лине (заслоняя ее): Я голосую за мир
    Но снова в моде война,
    И я умру за тебя... если надо!!!
    Вальгаав-Лине: У-у-у-у!!! Я убью тебя, «подруга»!
    (Вальгаав нападает, появляется Кселос)
    Кселос: Как же так? Не делай первый шаг!
    Я стою на месте, не дыша!
    Так как к ней (кивает на Филию) летит моя душа-а!
    Слышишь? Ба-бам-пам-пам ...
    Вальгаав-Кселосу (ухмыляясь): Я тебе, конечно, верю!
    Разве могут быть сомненья?
    (Кселос прогоняет Вальгаава)
    Филия (не разобравшись, что Кселос-мазоку): Он такой, па-ахож на осень,
    Что роняет листья тихо.
    Он такой па-ахож на зиму,
    Мой единственный мужчина!
    Кселос-Филии (с маниакальной улыбкой): Но ведь дело не в этом!
    Филия-Кселосу: Но дело не в этом?
    Кселос-Филии: Но дело не в этом.
    Филия-Кселосу (удивленно): А в чем?
    Кселос-Филии (довольно): Мазоку ведь я! И ты любишь меня.
    Филия-Кселосу (задыхаясь): Да я ненавижу тебя...презираю тебя!
    НЕНАВИЖУ Я!
    Кселос-Филии (медленно приближаясь): Du, du hast? Du hast mish?
    Филия-Кселосу (хватая кувалду): НЕ ПОДХОДИ КО МНЕ!
    Кселос-Филии: Ты отказал мне два раза (на самом деле больше - при. авт.)
    «Вон пошел!»: сказала ты.
    Вот такая вот зараза
    Девушка моей мечты!
    Филия-Кселосу (на высокой ноте): Я убью тебя, лодочник!!!
    Кселос-Филии: Если б знала ты, как хочу я тебя!
    Филия-Кселосу (на мотив знаменитой песни Витаса, после которой его признали сиреной Российской эстрады): В-о-о-О-о-о-О-о-он!!!

    0

    18

    Название: "Следы мазоковского настроения..."

    Комментарий: садистиские стишки

    Краткое описание: Filia must die и все такое

    *

    Следы мазоковского настроения
    Или
    Filia must die и всё такое

    Филия утром купаться пошла,
    В среду нырнула, в субботу всплыла.

    Кселлос в канаве нашёл пистолет…
    Больше в “Рубаках” Филии нет.

    Филия с Линой ругались на крыше,
    Раздалось два выстрела, стало потише.

    Филия стала показывать сальто,
    Долго её соскребали с асфальта

    Тихо дракониха дрыхла во ржи,
    Тихо комбайн стоял у межи,
    Тихо завёлся и тихо пошёл…
    Кто-то в батоне бантик нашёл.

    Филия в поле нашла ананас
    И не догадалась, что это фугас.
    Ножик достала и принялась есть…
    Зубы нашли километров за шесть.

    Кселлоса Фи назвала namagomi…
    Долго висели кишки на заборе…

    Наша дракониха бритву нашла,
    К Кселлу с вопросом она подошла,
    Кселлос ответил: ”Губная гармошка”
    Всё шире и шире улыбка у крошки.

    Филия в яме нашла динамит…
    Вон её череп на крыше висит.

    Филия сунула пальцы в розетку…
    Всё, что осталось, собрали в газетку.

    Лапочка Кселлос варенье варил,
    Вместо лимона лимонку вложил.
    Фи-Фи хотела попробовать пенки…
    Долго её соскребали со стенки…

    Наша Фи-Фи громко плачет -
    Кселлос бросил в реку мячик.
    Тише, Филия, не плачь,
    Скоро будешь там, где мяч.

    Десятый этаж и низкий карниз,
    Филия молча падает вниз.
    Лининой радости нету конца -
    Свежее мясо лежит у крыльца!

    0

    19

    Филия
    :rofl:  с ума сойти...

    0

    20

    По Слеерам (а по чему еще я могу выставлять юмор?)
    За 10 лет до знакомства Лины и Гаури.
    Вышел как то Кселлос на прогулку. Вдруг видит - сидит в песочнице маленькая рыжая девочка - прислонила плюшевого медвежонка к бортику и с злорадным-презлобной гримассой вопит: "Умри! Умри!!! Сдохни!!! Фаербол!!!Фаерболл!!! Фаерболл!!!" При этом из ее рук вылетают маленькие фаербольчики, превращая мишку в кучу тлеющих тряпок.
    Кселлос подходит и ласково спрашивает:
    - Девочка! За что же ты так ненавидишь мишек?
    Девочка злобно взглянула на Ксела изподлобья, да так, что у видавшего виды священника мурашки пробежали, и злобно оскалившись говорит:
    - А знаешь, дяденька, я и мазоку тоже люблю не очень-то...
    Где-то я уже тебя видела, говорила Амелия, глядя в зеркало.
    Кселлос за компьютером:
    -Вы действительно хотите удалить этот файл?
    - Sore wa Himitsu Des...
    Кселлос:
    Друзья, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. Хорошая в том, что плохая - это секрет, а плохая - в том что секрет хорошая.
    (Кто не запутался - респект)
    Резо поздравляют с рождением Зелгадиса. Он в ответ:
    -О, внуков я еще ого-го как делать могу!
    Стоит Лина на мосту - грустная-прегрустная. Подходит Амелия, спрашивает:
    - Лин, чего грустиш то?
    - Пирожок в речку упал.
    - Небось с курицей.
    - Нет - с Гаури...
    Очередная порция переделок:
    Гаури как-то ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз – звезды, посмотрел вверх – тоже звезды! «Во блин, - думает, - в космосе… а ведь с собой ни куска хлеба!»
    И из той же оперы:
    Гаури ползает ночью под фонарем. Мимо проходит Лина:
    -Гаури, что ты делаешь?
    -Меч ищу, потерял…
    -Где потерял-то?
    -В лесу…
    -А здесь почему ищешь!?
    -Но здесь же светлее…
    И снова:
    Гаури как-то пошел на охоту. Возвращается и кладет перед Линой два мешка.
    -Лина, я вот утку и лося принес. Утка всю дорогу крякала, но почему-то замолчала.
    Лина берет мешок:
    -Медузьи мозги! Это не утка, а ворона! А не крякает потому что сдохла!
    -Ох, теперь понятно, почему лось больше не матерится…
    (Фиолетовому посвящается)
    Сейрун. Вход в таверну. На улицу выбегает ошалевший Кселлос, за ним выскакивает Филия с булавой наперевес, догоняет, валит на землю и начинает гвоздить его по всем доступным местам с визгом: «Говори, мусор! Говори!» Кселлос закрывается руками и бормочет:
    -Филия-сан, простите! Простите!
    Из двери высовывается голова Лины:
    -Ну вот и славненько, вот и помирились!
    Новый аттракцион – «Машина времени»! Загляните под юбку Филии Уль Копт, и когда вы очнетесь, будет уже следующая неделя!
    Мазоку предложили драконам перемирие. Ответная реакция Золотых:
    - послали на ............. 46%
    - послали к ............. 29%
    - послали в ............. 14%
    - не определились куда ... 11%
    Бьет принц Фил Зелгадису морду в кустах, а Кселлос с безопасного расстояния интересуется – за что, собственно.
    Вопль Зела:
    -Я же потом жениться на ней хотел!
    Хеллмастер Фибризо заходит в бар, подходит к бармену и заказывает тройной виски со льдом. Бармен:
    -Мальчик, ты хочешь, чтобы у меня были проблемы?
    Мей-о-сама:
    -Может быть, потом… а пока я хочу только тройной виски со льдом…
    Гаури рассказывает:
    -Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом… Потом начался ливень, и мне пришлось потратить три часа, чтобы доесть бульон!
    Филия и Кселлос взодят в дом
    -Кселлос, вам сюда нельзя!
    -Почему?..
    -Написано же "Мусор оставлять у входа"!
    Гаури долго тупо смотрел на каменную кожу Зелгадиса:
    - Зел, а я ведь понял, что ты голубой!
    Не нервируйте меня, мне скоро трупы некуда будет прятать.(Хелмастер - Рубакам)
    Врагов мало знать в лицо, их в него нужно ещё и бить. (Гаав - Валю, продолжение лекции)
    -КАК Я НЕНАВИЖУ ЗОЛОТЫХ ДРАКОНОВ!!!
    -Яре-яре, Валь-сан! Ты просто не умеешь их готовить (Кселлос)
    "Не знаешь броду - пропусти товарища", - подумал Кселлос,почтительно пропуская Лину вперед...
    Середина 1-го сезона. Лина с Врумугуном выясняют отношения над Сейруном. Вид снизу:
    Лина-красные штаны.
    Врумугун-(под балахоном)-розовые семейники. Интересно, как Резо над Сайраагом смотрелся? В смысле, последнее, что жители могли увидеть, смотря вверх?
    Для Лины слово "есть" отвечает на все вопросы... Что делать, куда, зачем, что...
    Приходит Зелгадис в логово Резо, а там Дилнир выгуливает щеночка.
    Зел:
    -О, Дилгир, ты собачку завел?
    -Нет, Зелгадис, ребенка...
    Вопрос: Что вы делаете, когда вас бьют в пах?
    Ответ Гаури: Дайю ответный удар.
    Ответ Кселлоса: Телепортируюсь, прежде чем попадут.
    Ответ Кселлоса № 2: Это - секрет!
    Ответ Зела: Спокойно смотрю, как противник ломает ногу...
    - Привет, Ксел!
    - Привет, Вал!
    ( Так, слово за слово, они и подрались!)
    Последние слова перед смертью:
    Лины Инверс: Гига Слейв!
    Гаурри: Да разве Это грудь!
    Амелии: Жизнь прекрасна!
    Зелгадиса: Ой, это была библиотека им. Л-самы?
    Кселлоса: Это секрет!
    Филии: Какие деньги, госпожа Лина?
    Вальгаава: Что, ОПЯТЬ!!!!
    Фибризо: Ой, Мама?!
    Гаава: Ненавижу детей!!!
    Зеллас: Это отравленное вино для монстров безопасно!
    Дайнаста: Глобальное потепление? Ха!
    Дольфин: Зеллас, а правда что ты скоро станешь бабушкой? Драконьей!?
    Когда Зел уже в который раз собрался в очередное путешествие в поисках способа вернуть себе человеческий облик, к нему подошла сияющая Амелия:
    -Господин Зелгадис, у меня для вас сюрприз! - радостно сообщила она.
    -Какой еще сюрприз? - подозрительно поинтересовался Зелгадис, справедливо не ожидая ничего хорошего от сюрпризов Амелии.
    -У нас будет ребенок! - еще больше просияла Амелия.
    Зел упал в обморок.
    -Это от счастья, - решила Амелия.
    Разумеется, на этот раз Зелгадис никуда не пошел...
    -...Что же касается Лины - просто к ней заявилась ее старшая сестра и сказала:
    -Если ты не назовешь ребенка в мою честь, я останусь И ПРОГОЩУ У ТЕБЯ ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ!
    Угадайте, что выбрала Лина?...
    Фил-младший: В чем смысл моей жизни? Где же здесь справедливость?..
    Фил: Пап, дай мне свой меч поиграться.
    Зел(с умилением): Держи, крошка
    [В Зелгадисе неожиданно проснулся отцовский инстинкт ;р]
    Зел: В чем смысл моей жизни?
    Фил (вар.1): Не знаю, а моей?
    Фил (вар.2): Не знаю, наверное, в справедливости...
    Резо: Какой милый малыш, и волосы совсем как у меня!
    Зел(подходя сзади, ехидно): Ну, старый маразматик, ты даешь! Это ж твой собственный праправнук... или правнук...
    -Молодец, Гаури! - воскликнула Лина и хлопнула со всей силы Гаури по плечу. Тот присел.
    -Мой папочка самый умный!! - завопила Луна и пнула со всей силы Гаури под коленку [прим.: она маленькая, выше не достанет]
    В школе ввели правила хорошего тона.
    -Я не дам им испортить ребенка! - долго вопила Лина.
    Зел поет колыбельную сыну =))) "Черт, почему я должен это делать?!"
    Амелия: Я подсчитала, что четвертый ребенок должен оказаться нормальным.
    Зел: Ну и что ты предлагаешь?
    Амелия: Да так, ничего особенного.
    Зел впал в стекающую каплю.
    Фил: Пап, сегодня в школе мы проходили доминантные и рецессивные признаки. А кто у нас доминантный?
    Зел(мрачно): Твой прадедушка Резо!.. Лину на него в третий раз...
    Лина: Гаури, ты ТОРМОЗ!
    Луна: Нет, мой папочка - самый умный!
    Лина: Не перечь мамочке! Файерболл!
    Луна: Да ну тебя, мамочка! ДрагуСлэйв!!!
    Гаури: Девочки, успокойтесь...
    Лина, Луна (хором): Заткнись, идиот!!!
    Или так:
    Лина: Не перечь мамочке! ДрагуСлэйв!
    Луна: Да ну тебя, мамочка! ДрагуСлэйв!
    ...Так наступил конец света...
    -Госпожа Лина, с тех пор, как вы поселились в нашей гостинице, у нас постоянно пропадают серебряные ложки, хрустальные вазы, не говоря уж о тоннах продуктов. Кажется, настала пора указать вам на дверь.
    -А дверь-то мне зачем?
    В конкурсе на честность среди рубак третье место заняла Лина, второе - Кселлос, а первое так и осталось непроданным.
    Лина, нежась на пляже:
    - Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
    Кселлос наблюдает за обедающей Линой.
    - Лина, да ты некропедозоофилка!
    - Это тот, кто мертвых маленьких зверушек с собою уносил?! Щас я тебя!! Драгон-с...
    - Нет! Это любящий вареных цыплят!!
    Нага и Лина на банкете у клиента-аристократа. Вдруг Лина видит, как Нага берет со стола серебряную ложку и незаметно кладет ее себе в карман.
    "Вот, блин", - думает Инверс, - "С одной стороны, тоже хочется, с другой - хочется подколоть эту мымру". Hу она и обращается ко всем:
    - Дамы и господа, сейчас я покажу вам фокус. Смотрите, я беру со стола ложку и кладу ее себе в карман. Хоп ... а достаю у Наги.
    Лина торгуется за уничтожение очередной шайки разбойников:
    -... Кроме того, нужна надбавка за вредность. А так же за жадность, упрямство, хитрость...
    Луна Линочку ругала:
    Шваброй сильно напугала...
    Но вот выросла девица –
    Швабра сам ее боится…
    Амелия:
    - Госпожа Лина, не запускайте в господина Гаури соломку - рассыпанная соль к ссоре.
    Гаурри:
    - Лина, я тебя люблю. А ты?
    Лина:
    - Я тоже себя люблю.
    Мартина, Зангулус и Гаурри решили переплыть реку, шириной в 3 километра.
    Мартина проплыла 20 метров. Устала и утонула.
    Зангулус переплыл километр. Устал и утонул.
    Гаурри проплыл 3, 5 километра. Устал и поплыл обратно.
    Когда примешь наркотик - будешь видеть мультики. Когда примешь наркотик, сделанный в Японии - будешь видеть аниме.
    Плывут Лина и Гаури на лодке. Гаури на веслах, гребет, потом обливается, язык на плечо. А Лина развалилась на скамеечке, на небо смотрит, хомячит что-то и говорит наконец так устало:
    - Хорошо тебе, Гаури! Знай себе греби, а мне еще думать, как нам дальше жить!
    * * *
    - Как называется оружие Лины?
    - Дажедрический длинный меч!
    * * *
    Операционная система "Линукс Инверс"
    Гаурри подает объявление в газету: "Ищу работу. Забыл, где она находится."
    Звонок сэйлорам:
    -У нас тут демон!
    -Выезжаем!
    Звонок шинигами:
    -У нас тут демон!
    -Ну и что?
    -Он на людей нападает!
    -Выезжаем!
    Звонок слэйерам:
    -У нас тут демон!
    -Ну и что?
    -Он на людей нападает!
    -Ну и что?
    -Люди вам заплатят!
    -Выезжаем!
    Отзвучал очередной ДрэгонСлейв. Деревня в руинах. Лина заглядывает под обломки трактира.
    -Ну если и сейчас тараканы не сдохнут...
    ***
    Вальгаав о себе:
    Я не злопамятный, я просто ЗЛОЙ! А вот память-то у меня не очень - могу
    отомстить, забыть, снова отомстить.
    ***
    Джиллас о Филии:
    Девушка - существо в общем-то бесполезное, но на ощупь приятное...
    ***
    Попали слэйера в рай. Их встретил апостол Петр и попросил подождать. Петр подошел к Богу и спросил:
    - Можно их впустить?
    Бог ответил:
    - Конечно, ведь мы не бандиты, нам ничего не грозит. Пойди и открой им ворота.
    Петр ушел, но через 5 минут вернулся и воскликнул:
    - Боже, они пропали!
    - Кто, рубаки? - спросил Бог.
    - Нет, ворота.
    ***
    Филия с Линой ругались на крыше,
    Раздалось два выстрела, стало потише.
    Встречаются Лина и дракон.
    "К несчастью, - подумал дракон.
    "К ужину!, - подумала Лина.
    Кселлос снес яйцо. Все ахают, удивляются. Спрашивают у Зеллас:
    - Как вам это удалось?
    - Не ваше дело!
    - Какие планы на будущее?
    - Это секрет!
    Спрашивают у самого Кселла:
    - Как вам это удалось?
    - Это секрет!
    - Какие у вас планы на будущее?
    - Набить морду Валю....
    Гаури:
    - Смотрите какой у меня меч!! Им можно махать!
    Лина:
    - И все?
    Гаури:
    - Можно не махать.
    Сидит Зелгадис на скамейке, читает книгу. Подходит Гаури, спрашивает:
    — Чем это ты так зачитался?
    — Учебник по логике.
    — А что это такое?
    — Сейчас объясню. Вот у тебя есть спички?
    — Ну, есть.
    — Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит — деньги есть. Раз деньги есть, значит — с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься — значит, не импотент. Логично?
    — Здорово. Классно! — порадовался Гаури и пошёл домой, довольный. По дороге встретил Кселоса.
    — Кселос! Хочешь, расскажу, что такое логика?
    — Ну?
    — Вот спички у тебя есть?
    — Нет...
    — Значит, ты импотент!
    А вот эти мне подруга сегодня рассказала.
    - Лина! А что такое склероз?
    - Что ты спросил, Гаури?
    - Когда?!
    Из Дневника Орка:
    4 рянтебря. Мы, как всегда, забросали Рубаков яблоками.
    5 рянтебря. Рубаки, как всегда, забросали нас огрызками.
    Реал: Что нужно делать, когда видишь маленького зеленого человечка? - Переходить улицу.
    Слеерз: Что нужно делать, когда видишь маленького зеленого человечка? - Убить Валя, чтоб не мучился.
    - Верно ли, что Лина Инверс является величайшим борцом со Злом во имя Добра?
    - Соверненно верно! Никто не сравнится с Линой по части побивания Зла с последующим прикарманиванием всего Добра, этим самым Злом нажитого.
    ***
    Вечер. Таверна. Надпись над столом:
    "Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу."
    - Опа! Лина, можно я буду твоим врагом?
    - Можно. ФАЕРБОЛ!!!!
    ***
    Из дневника Лины: "Сегодня 48 декабря. Тот мешочек зелёного чая, который я стащила у Зелгадисса, пуст уже на четверть...Хватит ли мне его до весны?"
    ***
    Встречаются Гаури и Лина:
    - Лина! Здорова! Куда ты запрапостилась так неожиданно? Я тебя везде
    искал. Ты где пропадала?
    - Я в лекарне была. Нервы лечила.
    - Что лечила?
    - НЕРВЫ, БЛЯДЬ!!! НЕРВЫ!!!
    Встречаются две шайки разбойников... в полете. Одна летит вверх, другая вниз. Главарь, тех что вниз, сочуственно взлетающим: "Да, братцы, про плоскогрудую коротышку - это вы напрасно брякнули!"
    Раз идет Кселлос, а навстречу Лина - помятая, под глазом фонарь, на морде лица пластырь, на голове шишка.
    Кселлос: - Лина, что это с тобой?
    Л: - Чего, чего? Критические дни у меня до вчера были!
    Сзади идут Гаури, Зел и Амелия - все в бинтах, гипсе и ожогах.
    Кселлос:- А с вами то что?
    - Да вот сегодня у Лины критические дни закончились!
    Вальгав, решив нанять к себе Джилласа и Гравоса:
    - Что ж, лишняя пара глаз мне не помешает.
    Нашли Лина и компания бочонок пива. Выпили половину. Лина, мечтательно, поглаживая живот :
    -Эх, счас бы Нунсу.
    Лина и Нага ужинают… ну или обедают. Жрут, короче.
    Нага: Ой, суп такой горячий, даже в груди жжет!
    Лина: А ты грудь из тарелки вынь и перестанет.
    Гаури поспорил с Зелгадисом, что он (Г.) Лиину затр@#ает.
    Подходят они к Лине.
    Г: -Лина! Привет!
    Л *уныло* : -Привет.
    Г: Как дела?
    Л: Нормально.
    Г: А что ты сегодня вечером делаешь?
    Л: Что надо, то и делаю.
    Г: Может, сходим куда?
    Л * в бешенстве*: Да затр@#ал уже!!!
    Г: Все слышали? Зелгадис, гони деньги.
    Да и не я одна такая. Вот пара реальных высказываний, спертых... не помню откуда тырила , но это не важно:
    1. Этот, с секущимися концами, - такая прелесть!
    2. А, так тот парень такой зелененький, потому что его заколдовали? А я думала, что они там все какие-то разноцветненькие.
    3. Выключил сразу же на том моменте, где эта странная девушка начала хвастаться своей фигурой
    4. Кселлос - такая яойная лапочка! Ну почему, почему ему нравятся девушки?! (можете мне не верить, но это сказала девушка).
    5.Вот, везет некоторым: Лина - худосочная язва с волчьим аппетитом, а сколько достойных мужиков вокруг нее увивается: Ну и что, что некоторые пытаются убить, главное - внимание!
    А теперь о Slayers в целом:
    1. Просмотрел - вставляет. Но для моих нервов юмор слишком черный. Жестко. (ИМХО, интересно. что он раньше смотрел-то, что Слеерс на одну полку с Happi Tree Friends поставил?)
    2. -<Рубаки> - единственный японский сериал, в котором почти нет извращений.
    -Зато там есть Нага. Это - одно сплошное извращение.
    3. Залез как-то в Интернет, хотел мангу по Слеерам поискать, и наткнулся в Яндексе: <Рубаки: все для дома и ремонта! Топоры, рубанки, пилы, ножи: Самые низкие цены, только у нас и только для вас!>
    А ето просто стеб:
    1. Оборудование у Эрис осталось со съемок второго эпизода <Звездных Войн>.
    2. Призрак коммунизма бродит по полуострову: И имя ему - Резо.
    3. В третьем сезоне то, что отвечает Зелгадисс на вопрос Амелии о том, где он научился взламывать сейфы, переводится дословно таким образом: <Ну, это было еще до того, как мы с тобой познакомились>, однако, поскольку русских субтитров мне не попалось, я это обозначил для себя как <Ну, у меня было тяжелое детство>
    4.Диалог Гаури и Шабранигдо:
    Ш: А, что это у тебя, меч света?
    Г: Да, это меч моего отца, которого ты убил!
    Ш: Нет, Гаури. Правда в том, что я - твой отец.
    Старый дом в лесу. В углу единственной комнаты валяется куча камней, когда-то бывщая Зелгадисом. К стене прибит скальп Гаури. Во дворе на колья насаженны Лина и Амелия. По дому ходит Резо и, улыбаясь, говорит:
    - Вот свезло, вот свезло...

    0

    21

    Властелин колец и Рубаки
    Категория: юмор (пародия!)
    Персонажи:
    Гэндальф - Лина Инверс - Гэндальф Инверс
    Арагорн - Зелгадис Грейвордс - Арагорн Грейвордс
    Леголас - Кселлос - Леголас
    Гимли - Вальгаав - Вальгимли
    Фродо - Гаав - Марю-о Фродо
    Мерри - Зеллас Металлиум - Мерри Металлиум
    Сэм - Фибризо - Мэй-о Сэм
    Пиппин - Дайнаст Граушерра - Пиппин Граушерра
    Боромир, Фарамир - Зангулус - Боромирус, Фарамирус
    Энт Древобород - Гаурри Габриев - Фангорн Габриев
    Арвен - Амелия Вил Тесла Сэйруунская - Арвен Вил Тесла Сэйруунская
    Йовин - Филия Уль Копт - Йовин Уль Копт
    Йомер - Милгасия - Йомер
    Саруман - Красный Священник Резо - Красный Священник Саруман
    Саурон - Шабранигдо - Сауронигдо
    Галадриэль - Сильфиль Нелс Раада - Галадриэль Нелс Раада
    Горлум - Мартина Зоанская - Горлум
    Элронд - принц Филионель - Элронд Сэйруунский

    0

    22

    В очередном ресторане Лина с большим удовольствием рассказывает всем желающим послушать о своем последнем приключении:
    - И вот идем мы по лесу, и вдруг на нас из кустов ка-а-ак выпрыгнут десять разбойников! А из засады еще пятнадцать вервольфов! А из-за скалы еще дюжина орков и големов!..
    Кто-то сочувствующий спрашивает:
    - Ну и как, отбились?..
    Лина, довольным голосом:
    - Ха! Разве от нас так легко отобьешься!

    Почему Рубакам нельзя доверить поднять стол на пятый этаж:
    Если для вас не удивительно, что, решив сходить с подругой в кино, вы вместо кино попадаете в мебельный магазин и: покупаете там компьютерный стол, платите за доставку, а потом узнаете, что за подъем на каждый этаж сдирают аж по 20-ть рублей, и, помня, что живете вы на пятом этаже, решаете сэкономить и беретесь за подъем стола(все это вместо кино, о котором уже давно забыли, столкнувшись с проблемой подъема этого несчастного стола и при этом размышляете над тем, что бы сделали на вашем месте герои Среерз, поздравляю! Диагноз "хронический отакизм" вам обеспечен 
    Итак, почему Рубакам нельзя доверить поднять стол на пятый этаж?
    - Лина потребует ТАКОЕ вознаграждение за это, будто вы попросили ее поднять не на пятый этаж, а на вершину Эвереста, и не стол, а целую мебельную фабрику.
    - Гаури долго будет спрашивать, что такое стол, и каков он на вкус, а, узнав, что он несъедобный - потеряет к нему всякий интерес и через пару минут о нем совсем забудет.
    - Амелии конечно можно сказать, что сотни несчастных людей погибли, пытаясь поднять стол, так и не достигнув пятого этажа, и что она, Амелия, во имя Справедливости, ДОЛЖНА поднять этот коварный стол: Но она, скорее всего, просто раздавит его Молотом Правосудия:
    - Шабуранигдо заявит, что это не дело для Императора Расы Демонов - таскать столы на пятый этаж, и что он, Шабуранигдо, питается криками и стонами несчастных людишек, отдавивших себе ноги при попытке поднять стол на пятый этаж, а потом, скорее всего, уничтожит и вас и ваш стол.
    - Кселос явится в самый неподходящий момент и заявит, что подъем столов на пятый этаж - это тайна, которую знают только Мазоку, и возьмется поднять стол: Но на полпути не сдержится и сделает какую-нибудь гадость с вашим столом, так что до пятого этажа доберутся только щепки. (Если вообще доберутся
    - Зелгадис поднимет стол на пятый этаж, если ему шепнуть, что от этого он из химеры превратится обратно в человека, но: Когда он, поднявшись со столом на пятый этаж поймет, что его обманули: Не будет больше ни стола, ни пятого этажа, ни дома, где он был, ни того, кто обманул Зелгадиса:
    - Резо, чтобы не заморачиваться, превратит стол в Химеру и прикажет ему самому топать на пятый этаж, но зачем вам бегающий стол?

    Филия беседует с Валгаавом.
    Филия: Валь-чан, ты меня любишь?
    Валгаав: Конечно, милая!
    Филия: А когда ты на мне женишься?
    Валгаав: Ну нельзя же так резко менять тему разговора…!

    Если что повторилось "состроила кавайную мордашку" не бить! :rolleyes:

    0

    23

    Нашла тут на одном сайте сказочку про Лину...
    "Сказка про Лину Инверс"

    Дети:
    Дедуля, сказку расскажи!

    Дед:
    (ворчит)
    Всё расскажи, да покажи…

    (усаживается в кресло)
    Не вижу блеска ваших глаз, Я начинаю свой рассказ…

    В каких, не помню я, годах,
    Жила волшебница одна…
    Огонь горел в ее душе
    (Что за банальное клише?!)
    То не огонь, а прям вулкан…

    (появляется глюк волшебницы, о которой идет ресь. Это Лина Инверс)

    Лина:
    Кончай глумиться, старикан!
    Я очень милая была…

    Дед:
    (в сторону)
    Особенно, когда жрала…

    Лина:
    Ну а рассказ мы поведем
    О том, как…. Жил да был дракон.
    А где дракон - то там и клад,
    Не зря об этом говорят.
    Решила я его спасти…. -

    Дед:
    …Короче, деньги загрести…

    Лина:
    (не обращает внимания на ремарку)
    Без дела золото лежит:
    Дракон на нем всего лишь спит!
    Взяла я друга одного,
    Чтоб клад нес в случае чего.
    Но путь мне преградил дракон…

    Дед:
    (комментирует)
    Да, наглости не вынес он…

    Лина:
    От заклинанья одного…

    Дед:
    Столько народу полегло!

    Лина:
    Зато дракон был побежден,
    И клад с собою увезён!!!

    Ну как, детишки, вы довольны?

    Дети:
    Да!! А дракону было больно?

    Лина:
    Нет, он исчез, как только я
    Прочла последние слова.

    Дети:
    Нам заклинанье то прочти!!!

    Дед:
    (испуганно)
    Не надо! Ты же глюк, уйди!!

    (глюк Лины исчезает)

    Ну вот, и сказочке конец.
    Кто слышал - значит, молодец.

    Дети:
    Дедуль, так что там за слова?

    (снова возникает глюк Лины)

    Лина:
    Я лучше их скажу сама!!!

    (Дед падает в обморок, дети слушают с интересом)

    Лина:

    О, тот, кто сумерек темнее!
    Кто крови алой багрянЕе!
    Во славу древнюю твою
    Я Тьме навеки присягну!
    А коль, кто встанет против нас,
    Безумца кончим в тот же час!
    Но это был всего напев...
    А заклинанье?.. Dragon Slave!!!

    0

    24

    А щас просто приколы.

    Только у нас при вопросе "Ты спишь?", отвечают: "Да, нет, наверное"

    Только у нас, школу охраняют не дяденьки с дубинками, а бабушки со швабрами. Кстати на эту же тему о "швабре". Где-то прочитала про Лея Магнуса, у него прическа типа "Я у мамы вместо швабры". Если честно сама я его не разу не видела, поэтому если что не бить. В общем продолжаю.

    Только у нас лучшее средство при поломке какой-либо вещи - хорошенько стукнуть по ней, и как ни странно помогает!

    Только у нас есть такое редкое животное "ешкин кот"

    Только у нас рекламу прерывают фильмами и передачами.

    Только у нас девчонки считают, что "sit down" значит - "садись, тормоз"

    Только у нас звонят по телефону, ошибаются номером и говорят не "извините", а "если не тебе звоню, че трубку берешь?"

    Недавно прочитала слово "унитаз" наоборот, и теперь боюсь на него садиться.

    0

    25

    Продолжение "Садистских стишков":

    Филия в поле гранату нашла.
    "Что это, Кселлос?" - спросила она.
    "Дерни колечко" - Кселлос сказал.
    Долго по полю бантик летал.

    Где-то там Кселлос гранату нашел,
    К Филии в гости с гранатой пошел...
    Долго Рубаки потом обсуждали,
    Как из завала ноги торчали...

    Филия ночью по стройке гуляла,
    В бочку с бензином случайно упала.
    Стоило высунуть маленький нос -
    Добренький Кселлос спичку поднес...

    0

    26

    Филия беседует с Валгаавом.
    Филия: Валь-чан, ты меня любишь?
    Валгаав: Конечно, милая!
    Филия: А когда ты на мне женишься?
    Валгаав: Ну нельзя же так резко менять тему разговора…!

    Филия стоит на улице и кричит.
    Кселлос: Ты чего кричишь?
    Филия: Меня избили!
    Кселлос: За что?
    Филия: За то, что я кричала.

    Лина подходит к столу, где обедают все рубаки.
    Лина: О, я смотрю, тут у вас колбаска! Свежая?
    Кселлос: Ага, ещё вчера чай пила.

    Кселлос Филии:
    - Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!

    0

    27

    Название:Вы пересмотрели Slayers, если…

    Автор:Кселлосс





    1.      Во все бары, закусочные и рестораны вас принципиально не пускают, или, по крайней мере, пытаются…

    Вы выливаете всю имеющуюся в доме зеленку на голову, не расчесываетесь с утра и, выйдя на улицу, гоняетесь за всеми рыжими девчонками с криками: «Я убью тебя!».
    Приходя со школы в 0:00 часов, на вопрос мамы: «Где ты был(а)?», честно отвечаете: «Это секрет», не задумываясь о последствиях.
    Придя с работы в 4 часа утра, на вопрос жены (мужа): «Где ты был(a)?» честно отвечаете: «Это секрет!», не задумываясь о последствиях.
    Покатавшись в жидком бетоне, вы посыпаете себя гравием, на вопрос: «Зачем?» вы отвечаете: «Это секрет!», потом, спохватившись, невозмутимо говорите, что это все ваш дедушка…
    … После чего усиленно пытаетесь угеноцидить вашего родного дедушку. ( А вы подумайте, что будет с бедным предком, когда ночью перед ним появится чудище все в бетоне и гравии с гневными криками?).
    Вы боитесь ночью смотреть в окно,… ведь там светит Луна!
    Сочетание слов «жизнь» и «прекрасна» вводит вас в непробудимый транс.
    Вы забираетесь  на любое мало-мальски высокое место и вещаете оттуда на тему справедливости и любви.
    Доктора смотрят на вас глазами по пять копеек, когда вы слезно умоляете их уменьшить вашу грудь (даже если вы мужчина).
    Весь город думает, что началась ядерная война, когда вы начинаете смеяться.
    Вы изрезали все мамино вечернее платье на банданы.
    Вы ходите в черном купальнике во все времена года, считая, что это модно.
    Еще не отошедшие от шока доктора грохаются в обморок, когда вы возвращаетесь через пять минут, слезно умоляя их увеличить вашу грудь (даже, если вы мужчина).
    Когда ваши внуки не хотят спать, говорите, что превратите их в химер.
    Вы носите под юбкой огромную булаву и у вас не очень адекватная реакция на слово «монстр».
    Когда вас просят вынести мусор, вы начинаете психовать, ругаться и хаять весь свет.
    Вы влюбляетесь во все, что движется, и разочаровываетесь в этом столь же быстро.
    Вы все-таки сбегали к мусоропроводу, но только, чтобы выбросить кассеты и книги Звездных Войн из-за того, что в них дерутся на лазерных мечах.
    Увидев Эль-сама с лопатой, вы стараетесь скупать   все, что только имеет при себе этот предмет. В том числе и просто лопаты.
    Вы искренне верите в Цефейда.
    Вы искренне верите в Шабранигдо.
    В Эль – сама вы не можете искренне не верить.
    Вы считаете, что мир – это одна большая ошибка, и носитесь по всему свету в поисках Горун Новы.
    Вы уверены, что при желании можете превратиться в дракона…
    … Но стесняетесь делать это на людях…
    Вы сокрушаетесь по поводу того, что вы слепы, хоть у вас и зрение +1.
    Вы ломаете все фарфоровые статуэтки в поисках философского камня.
    Не найдя оного, вы свято уверяетесь, что его украл Гарри Поттер, вследствие чего зеркала прячут от вас подальше.
    Когда у вас плохое настроение, вы грозитесь кидаться файерболлами.
    Когда у вас настроение ниже плинтуса – Драгон Слейвами.
    Вы пытаетесь проклясть знакомую вам рыжую девчонку, обвиняя ее в том, что она разрушила ваше королевство.
    Вас не раз увозили в больницу с многочисленными переломами, когда вы пытались левитировать с крыши дома.
    Вы всерьез опасаетесь критических дней…
    … и маленьких мальчиков – попрошаек.
    Осознав вдруг, что ваша старшая сестра работает официанткой, вы убегаете из дома…
    … Ваша младшая сестра убегает от вас, при том, что вы работаете официанткой…
    Вы ходите с зажмуренными глазами не смущаясь того, что все столбы и углы ваши…
    … Ваши родные, знающие про ваши заскоки, спешат ретироваться, когда вы их открываете…
    Когда вам говорят, что волшебников не существует, мне становится жалко того, кто это сказал…
    Когда вам говорят, что драконов не существует, мое отношение к сказавшему не изменяется.
    Когда вас называют монстром, вы отвечаете: «Я знаю!» и хитро улыбаетесь.
    Когда вас называют монстром, вы с криком бьете того огромной булавой по голове (см. №16).
    Родные всерьез беспокоятся за вашу психику, когда вы притаскиваете в дом килограммы пороха, тротила и т. д., при этом бормоча: «Я отомщу!».
    Вы избиваете своего парня за глупые вопросы.
    Вы выкуриваете в день по десять пачек сигарет.
    Вы слоняетесь по улицам и дома, зловещим голосом бормоча: «Моя сила – мой разум…»

    0

    28

    ТЫ СЛИШКОМ МНОГО СМОТPИШЬ АНИМЕ, ЕСЛИ...

    ...Hазываешь свой автомобиль "мои мобильные доспехи", "энжин-чан" или "Бонапаpт".

    ... мyжественно обсyждаешь с дpyгим отакy (оба сyщества - мyжского пола), как тpyдно пеpедать женственность, пеpеодеваясь в костюм Сэйлоp-воина на маскаpаде.

    ... и пpоблемы ходьбы на высоких каблyках.

    ... потpясены, что есть еще люди, котоpые В САМОМ ДЕЛЕ не знают, что значат сокpащения GitS, BGC, DBZ, OPP и загадочные фоpмyлы вpоде "Nuku^2" и "К1".

    ...девyшка-отакy, когда злится на своего паpня, начинает фpазy с "Daaaaaaaaaaarling!"

    ...твои дети, после пеpвого дня, пpоведенного в школе, начинают спpашивать тебя, почемy их зовyт "Усаги" и "Мамоpy".

    ...пытаешься создать RU.RELIGION.ANIME

    ...в тебя влюбляются две девyшки, и пеpвая твоя мысль: "KOR!".

    ...спpашиваешь свою дочь, кем она хочет стать, и она отвечает: "Охотницей на демонов!"

    ...кто-нибyдь говоpит, что он подаpит тебе БОЛЬШОЙ подаpок, и твоя pеакция "Ух-ты! Hаконец y меня бyдет собственный mecha!"

    ...ты много pаз обливал гоpячей водой pазличных животных.

    ...всякий pаз, как видишь действительно БОЛЬШОЕ деpево, дyмаешь, что это космический коpабль.

    ...когда ты в задyмчивости, твои глаза начинают меpцать, а волосы - pазвеваться, даже если нет ветpа.

    ...каждый pаз в pастеpянности чешешь затылок.

    ...y тебя появляется стpанный акцент, и ты начинаешь задyмываться, сколько слогов в слове "тpактоp".

    ...мечтаешь, чтобы пpоцедypа yтpеннего одевания была бы столь же захватывающей, как пpоцесс пpевpащения геpоини аниме.

    ...мyчительно обнаpyживаешь, что pyхнyть на пол в ответ на чье-то глyпое замечание - довольно-таки больно.

    ...не пеpеносишь "Вавилон 5", но пpодолжаешь смотpеть из-за ссылок на аниме.

    ...почти все твои компакт-диски - саyндтpеки из аниме.

    ...yдивляешься, почемy женские гpyди, вопpеки твоим ожиданиям, подчиняются закон гpавитации.

    ...yдивлен, что твоя девyшка хоpошо готовит.

    ...когда видишь обнаженнyю женщинy, y тебя из носа идет кpовь.

    ...девyшка-отакy начинает плакать по малейшемy поводy.

    ...или же начинает таскать с собой пистолет самого большого калибpа.

    ...вместо "маленький" начинаешь говоpить "chibi", напpимеp, в МакДональдсе: "Мне chibi-колy!"

    ...начинаешь видеть super-deformed сны.

    ...в твоих эpотических снах начинают появляться девочки в школьной фоpме.

    ...за котоpыми гоняются монстpы с щyпальцами.

    ...видишь на yлице кого-нибyдь с зелеными или оpанжевыми волосами, и ни капельки не yдивляешься.

    ...более того, начинаешь задyмываться, а почемy это y всех твоих знакомых волосы почти одного и того же цвета - коpичневого pазных оттенков?

    ...коpмишь кошкy моpковкой.

    ...начинаешь письмо с "Konnichi-wa" и заканчиваешь "Ja Mata!" или "Mata ne!".

    ...обнаpyживаешь, что пишешь статью для фэнзина.

    ...с нетеpпением ждешь очеpедного пpосмотpа.

    ...покyпаешь стиpальный поpошок только маpки "Отомо".

    ...вместо "Oakland" читаешь "Otakuland".

    ...на хлеб намазываешь только масло "Ра[н]ма".

    ...отпpавляешься в SM клyб, в надежде встpетить Рэй или Ами.

    ...читаешь этот список и понимаешь, о чем идет pечь.

    ... отпpавляешься к пластическомy хиpypгy и пpосишь сделать свои глаза pазмеpом в тpеть лица.

    ...сpавниваешь себя с геpоями "Otaku no Video"

    ... и обнаpyживаешь полное совпадение!

    ...обсyждаешь смысл и технические подpобности тpансфоpмаций Макpосса.

    ...появляешься на ТВ, pадио или в газете как специалист по аниме.

    ...в школе пpобyешь носить школьнyю фоpмy (pазyмеется, японскyю), даже если этого в школе не тpебyется.

    ...понимаешь ВСЕ шyтки в "Этих несносных инопланетянах".

    ...понимаешь сюжет "Евангелиона".

    ...считаешь, что Хидеаки Анно должен снимать более сложные фильмы.

    ...пытаешься заставить кошкy говоpить.

    ...понимаешь, что самые кpасивые девyшки - с кpоличьими/кошачьими yшами и/или хвостами.

    ...обьявляешь, что нет Бога, кpоме Тезyки, и Миядзаки - пpоpок его.

    ...помнишь весь сюжет фильма по-японски, хоть и не понимаешь ни слова.

    ...использyешь тампоны "Сэйлоp Мyн" (они сyществyют!)

    ...встаешь в сyбботy в семь yтpа, чтобы смотpеть "Сэйлоp Мyн".

    ...твои pодители/семья/дpyзья yже не издеваются, когда видят, что ты смотpишь "мyльтики".

    ...вообpажаешь себе секс со своим любимым пеpсонажем аниме.

    ...коллекциониpyешь нижнее женское белье.

    ...пpоезжаешь тысячy километpов, чтобы попасть на аниме-конвенцию.

    ...считаешь, что твой автомобиль может пpевpащаться в гигантского pобота и обьединяться с дpyгими для создания еще большего pобота.

    ...смотpишь соpевнования по боевым искyсствам и дyмаешь: "это тyфта, они не выкpикивают названия своих yдаpов".

    ...каждое yтpо молишься:

    Тедзyка-Сама
    Иже еси на небеси
    Да святится Имя Твое
    Да пpиидет цаpствие твое
    Да бyдет воля Твоя
    И в Евpопе, и в Штатах, как в Японии
    Аниме и мангy нашy насyщнyю дай нам днесь
    И пpости нам гpехи наши
    Как мы пpощаем гpешащим на нас
    И не введи нас во искyшение смотpеть дешевyю амеpиканскyю тyфтy
    И избавь нас от Диснея
    Во имя pисyнка, твоpчества и славы во веки веков
    Аминь

    ...видишь кого-то с голyбыми волосами pядом с блондинкой и дyмаешь: "А блондинка, навеpняка, кpашеная!"

    ...смотpишь поpнофильм и ждешь появления щyпалец.

    ...говоpишь "анооо..." вместо "yyyyх..."

    ...смотpишь хyдожественный фильм и дyмаешь: "Какая, однако, качественная анимация! Все пpям как настоящее!!"

    ...можешь спеть начальнyю песню из "Ямато".

    ...и она тебе нpавится.

    ...слyшаешь саyндтpек от аниме, и пеpед своим внyтpенним взоpом видишь соответствyющие эпизоды из фильма.

    ...yдивляешься, почемy эти звyковые эффекты не возникают в Реальном Миpе.

    ...своего любимого пеpсонажа готов защищать не на жизнь, а насмеpть. (Попpобyйте написать что-нибyдь плохое о Вашy, Люпене или Ранме - и yмpете!)

    ...возвpащаешься с каникyл, видишь, что в RU.ANIME не читано 5000+ писем, дyмаешь "ничего не поделаешь..." и садишься читать.

    ...мечта всей жизни - стать аниме/манга хyдожником, сценаpистом, pежиссеpом, композитоpом или актеpом.

    ...сеpьезно говоpишь о концеpте Шаpон Эппл на Земле и надеешься достать билет на него.

    ...любимое занятие -- ехать на машине, откpыв окна наpаспашкy, и слyшать встyпление к ЕVA ("За-а-ан-кокy...") на полной гpомкости, шокиpyя окpyжающих.

    ...заканчиваешь pазговоp глyпыми жестами и фpазой "Я (фамилия, имя), и я несy возмездие во имя ЛУHЫ!!!" безо всякого повода.

    ...в день пеpехода на зимнее вpемя дyмаешь "Отлично! Сегодня y меня есть ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ часов на аниме!"

    ...называешь винчестеpы в компьютеpе анимешными именами.

    ...каждого японца на yлице спpашиваешь: "Anata mo anime no otaku desu ka?" (В этом слyчае вам нyжно посетить психиатpа).

    ...начинаешь сpанивать людей с геpоями аниме, пpикидывая, как их наpисовать.

    ...твое внимание пpивлекает любое слово, начинающееся на "А" и имеющее "н" и "м".

    ...на дpyгих водителей pyгаешься по-японски.

    ...в pазговоpе об "идеальном мyжчине/женщине" пpикидываешь, как сказать людям, что в твоем слyчае это пеpсонаж из мyльтика.

    ...все вpемя в Сети pазыcкиваешь матеpиалы по аниме, все закладки в бpоyзеpе связаны с аниме и стаpтовая стpаница ВСЕГДА Anime Web Turnpike.

    ...каждое yтpо во вpемя завтpака насвистываешь темy Мисато из "Евангелиона".

    ...ты не знаешь, кто такие Мишель Пфайффеp, Энди Макдаyэлл, Аль Пачино или Антонио Бандеpас, но РАЗУМЕЕТСЯ ты знаешь, кто такие Рика Мацyмото, Тошихико Секи, Кикyко Иноэ, Юко Кобаяси, Мегyми Хаясибаpа и Hоpио Вакамото и можешь их yзнать по пеpвой пpоизнесенной фpазе.

    ...считаешь, что $300 за целл из "Сэйлоp Мyн" - это ноpмально.

    ...величайшая мечта - кyкла Рей Аянами в натypальнyю величинy.

    ...отпpавляешься к поpтномy и говоpишь, что зплатишь ЛЮБУЮ ценy за плащ, котоpый кpасиво pазвевается, даже если нет ветpа, и котоpый HИКОГДА не мнется, не pвется и т.п.

    ...отпpавляешься в отпyск в Токио и yдивлем тем фактом, что за вpемя твоего пpисyтствия его HИ РАЗУ не yничтожили.

    ...тебе тpебyется вpемя, чтобы пpийти в себя от смеха, когда ты обнаpyжил, что одного из мастеpов айкидо зовyт Саотоме.

    ...основное чтение - фанфики.

    ...внезапно обнаpyживаешь себя ПИШУЩИМ фанфик.

    ...звонишь по телефонy 555-1212 (Слyжба помощи Богинь) и надеешься, что Скyлд возьмет тpyбкy.

    ...то же пpоисходит с тобой, и ты немедленно отвечаешь: "Jama wa sasenai!"

    Следующее

    ...У вас бывают сны с субтитрами [R]
    ...(как вариант): идя по улице, вы увидели двух разговаривающих японцев и начали оглядываться в поисках субтитров [E]
    ...Вы распеваете Thesis Of A Cruel Angel на японском, не зная японского [J]
    ...причем с кем-нибудь в дуэте [J]
    ... Хотя бы раз вы пытались припарковать автомобиль как Мисато [R]
    ...и у вас получалось [R]
    ...и это был чужой автомобиль [J]
    ... В End Of Evangelion вы расслышали, что Гендо сказал Рицуко прежде чем застрелить ее
    (hint: "Watashi ai anata") [R]
    ... Хотя бы раз вы пытались припарковать автомобиль как Мисато [R]
    ...и у вас получалось [R]
    ...и это был чужой автомобиль [J]
    ...Вы увидели Каору в Slayers Try [R]
    ...Однажды вас просили показать на карте Токио, в ответ вы сказали: "1, 2 или 3?" [R]
    ...Весь день 13 сентября 2000 года вы провели, осматривая небо в поисках признаков Второго Удара [E]
    ...Вам снились девушки вроде Асуки, Рей или Мисато [E]
    ...Вы бы хотели поменяться местами с Синдзи [R]
    ...Вы пугаете христиан картинкой с распятой Лилит [E]
    ...Вы показывали какое-либо из окончаний Евы своему преподу по философии [E]

    O-taku ли вы?

    Вы являетесь o-taku, если:

    Вы обращаетесь к своему старому избитому Датсуну 1982 года как "мой мобильный костюм".
    Mike Toole
    Если вы выкрикиваете имя персонажа anime в середине занятия любовью, вы должны быть неотесанным болваном (ой) ... o-taku!
    Jei Harvey
    Вы не находите ничего необычного в трех сражающихся на мечами студентках, спасающих человечество с помощью гигантского, противного кролика.
    Mike Toole
    Вы поливаете горячей водой кошек, свиней, уток, просто чтобы посмотреть, что произойдет.
    Mike Toole
    Вы назаваете Ваших детей, машину, компьютер, или другие объекты именами персонажей anime ... и защищаете свое решения ... "Да ладно! Почему вы не считаете мой телефонный аппарат похожим на Лум! Он же полосатый!"
    Cristoff Westimer
    Вы заходите в Страну Аниме и не выходите ... несколько лет.
    Eviluser
    Вы напеваете песенки на японском, хотя и не знаете японского.
    Alex Woo
    Сами ищите людей одного с Вами круга интересов, ездите за этим интересом, смотрите этот интерес всё свободное от работы время. И если этот интерес Anime, то вы точно o-taku.
    Yuri Spiridonov
    Вы на 100% являетесь o-taku, если при пятом просмотре некоторых мультфильмов не можете сдержать слез.
    Yuri Spiridonov
    Вы настраиваете руссификатор так, что русская "л" начинает соответствовать русской "р".
    Paul Kluchnikov
    Hе заглядывая в FAQ, можете комментировать пародийные моменты в A-KO.
    Boris Ivanov
    Читая книгу, сразу задумываетесь: "А какая бы из нее получилась аниме?" Даже если это "Война и мир".
    Boris Ivanov
    Hе понимаете, зачем снимать порно, когда можно нарисовать hentai.
    Boris Ivanov
    Hе задумываясь, с апломбом рассуждаете о том, чего никогда не видели, и не увидите в ближайшие несколько лет.
    Почему у отаку мало друзей - не отаку.
    Почему у парней-отаку не бывает подружек
    by: Matt Opel
    - Она слышала, как ты обсуждал с друзьями-отаку свои истинные чувства к
    Min-Mei.
    - Многих девушек отпугивает то, что ты просишь называть тебя в постели
    "Tenchi-sama".
    - Она неожиданно заходит, когда ты смотришь "Легенду о Свехдьяволе", и не
    верит твоим словам, что это "просто такое искусство".
    - Твои религиозные убеждения мешают тебе обзавестись подружкой - ты же
    посвятил свою жизнь Belldandy.
    - Запереться на все выходные с "Orange Road LD Box Set" и упаковкой
    "Sapporo Ichiban" - не лучший способ познакомиться с девушкой.
    - Ей не кажется, что она будет "выглядеть очень мило" в sailor fuku.
    - ...или если она покрасит волосы в зеленый цвет.
    - Ей не нравится, что ты бормочешь "Noriko chan... SUKI DA!" во сне.
    - Построить алтарь твоему настоящему целлу с изображением Tendou Nabiki -
    на ее взгляд, "это уж слишком".
    - Четыре слова: "Misty May Garage Kit".
    - Полный набор телефонных карт с картинками из "Video Girl Ai" не так уж
    привлекает девушек, как ты надеялся.
    - После того, как ты потратил все свои карманные деньги за пять лет вперед
    на "Urusei Yatsura LD 50", тебе не на что водить девушек по ресторанам.
    - Ты все еще связан детской клятвой жениться на Elle... нет, минуточку...
    Это же из первого фильма "Urusei Yatsura" или нет?
    - Каждый раз, когда ты называешь ее "Ayukawa!", она дает тебе пощечину.
    - Постер Ayukawa Madoka на потолке прямо над твоей кроватью.
    - Кипы манги занимают четверть твоей комнаты, так что ей негде сесть...
    Потому что еще четверть комнаты занимают видео-кассеты, а оставшееся место
    - кровать и телевизор.

    ПОЧЕМУ У ДЕВУШЕК-ОТАКУ HЕ БЫВАЕТ ПАРHЕЙ
    by: Bridget Engman
    --Только наденешь свой любимый sailor fuku, все сразу разбегаются...
    --Тратишь все деньги на аниме, и ничего не остается на макияж, украшения,
    одежду и мыло.
    --Почему-то больше всего тебе нравятся совсем нерешительные парни...
    --Он не понимает, почему у тебя в комнате висит постер c Ранмой (но ведь
    Ранма - ПАРЕHЬ!)
    --Только попросишь называть тебя в постели Аюкавой, а он уже за границу
    сматывается...
    --Даешь ему пощечину и говоришь, чтобы уходил навсегда, а ОH ТАК И ДЕЛАЕТ!
    --Да и все парни, с которыми ты встречаешься - полные... отаку.

    Для тех, кто смотрел Наруто
    0. вы посмотрели первый раз Наруто и смеетесь над рисовкой и именем Какаши,фанатеете от Саске.
    1.все еще хихикаете над именем Какаши и потихоньку переключаетесь на брови Гая и Ли.
    2.имя Какаши уже не кажется вам смешным.Саске начинает бесить.
    3.искренне недоумеваете почему люди смеются над именем Какаши.Саске бесит.появляется мысль,что Гай-сенсей клевый...
    4.вы фанат Гая.Саске - убить! приходит мысль,что кроме команды номер семь есть и другие персонажи.
    5.вы замечаете,что ваша любимая одежда - треники и водолазка, а при опоздании вы говорите: я заблудился на дороге жизни.Вы замечаете,что часто у вас возникает желание залезть на монумент Ленина и раскрасить его лик маркером.
    6.вы начинаете фанатеть от персонажей,которых видели один раз со спины в манге.
    7.вы откосплеили всю Коноху и прилежащие деревни.

    0

    29

    Лугэри

    Круть "катается по полу давясь от смеха"!

    А вот ещё, если лишними не будут

    Производим работы по сносу зданий.
    Тел. 111-22-33 Лина Инверс
    Миротворческий контингент ООН востановит справедливость в
    любой точке мира.
    Тел. 654-56-12 Лейтенант Амелия
    Ищу работу вышибалы в кафе или ресторане. Гей-клуб не предлагать!
    Тел. 888-88-88 Гаури
    Ищу работу в Аль-Каиде или любой аналогичной организации
    Тел. 454-66-78 Шабронигдо
    Очаровательная няня для вашего малыша
    Тел. 223-34-88 Филия
    Бронированные двери, сейфы, шкафы.
    Тел. 444-33-22 Фирма Зелгадис
    Услуги профессионального шпионажа.
    Тел. 666-55-44 Частный детектив Кселос
    Копировальная фирма Резо и Ко
    Тел. 666-44-55
    Банкеты, свадьбы, торжества
    Тел. 333-44-55 Кафе Луна
    Атракцион Комната ужасов приглашает
    посетителей. Шахидам- скидки!
    Тел. 666-66-66 Фибрицио
    Порча, проклятия, привороты
    Тел. 123-45-67 Мартина
    Услуги камикадзе.
    Тел. 245-35-25 Зунгулус
    Пенсионерка ищет работу гида
    в музей, выставку, галерею.
    Тел. 444-33-22 Тётушка Аква
    Продавец в вино-водочный отдел или в пивной ларёк.
    Тел. 222-33-44 Нага
    Посетите океанариум!
    Тел. 777-88-99 Нунса
    Сегодня и всегда на арене цирка шоу тролей
    под руководством засл.артиста Вервольва!
    Тел. 285-65-75 Касса
    Клиника нетрадиционной медицины "Сильфиль"
    Тел. 003-03-03 Регистратура
    Потомственная знахарка.
    Тел. 328-18-01 Детсад Алёнушка, спросить Руан
    Ищу работу генерального секретаря партии
    Тел. 445-45-45 спросить старейшину драконов
    Капитальный ремонт и переустройство квартиры,
    дома, города, страны, мира, вселенной.
    Тел. 228-36-47 Фирма Вальгаав

    0

    30

    Филия
    :D  прикольно))))

    0


    Вы здесь » Рубаки - форум » Общение » Юмор


    Создать форум ©