Рубаки - форум

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Рубаки - форум » Общение » Юмор


Юмор

Сообщений 31 страница 49 из 49

31

Цельно-металлический алхимик

Эда стригут в парикмахерской. Два раза порезав клиента, парикмахер спрашивает у Эда:
- А вы раньше никогда у нас не были?
- Нет – отвечает Эд – руку я потерял в другом месте.
Раздраженный до предела Эд:
- Последний раз объясняю на пальцах! Средний видите?
Эд играет в компании в карты, вдруг вскакивает и возмущенно кричит:
- Ненавижу шулеров! А ну-ка объясни, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал!
В армейской столовой:
- Ни один нормальный человек такой чай пить не станет! – Эдвард с отвращением отодвинул чашку.
Рой:
- Я пью.
- А человек? Ну хоть один?
Рой:
- Fullmetal, ты веришь в алхимию?
Эдвард, трансмутируя свою правую руку в клинок:
- Нет.
Рой задумчиво щелкает пальцами, создает искру и закуривает сигарету.
- И я нет. А она есть.
Кодекс, принятый у подчиненных Мустанга:
1. Мустанг всегда прав.
2. Если Мустанг не прав – смотрите пункт первый.
3. Если Мустанг все еще не прав – мистер Хьюз, Вы не его подчиненный, Вас этот кодекс не касается.
4. Если Мустанг все еще не прав, и Вы решили сказать об этом во всеуслышание – готовьтесь к дуэли. Напишите завещание. Укажите наследников. И все-таки попытайтесь одуматься… Хотя какое там одуматься, мистер Элрик…
Маленький Ал пристает к Эду:
-Братец, а как работает мозг?
-Отстань, Ал, у меня в голове совсем другие вещи...
Стоят на улице Мустанг и Эдвард. Мустанг:
- Апчхи!
- Будьте здоровы!
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Не стоит.
- Ну что вы…
- Не умничай!
- Да пошел ты!..
Поздно вечером идет Хавок домой, вдруг слышит повелительное:
- Стоять!
Ну что делать, встал.
- Лежать!
Лег.
- Ползи!
Ну, Хавок пополз. Вдруг над ухом раздается участливый голос Ризы:
- Хавок, Вам плохо, Вам помочь? Я тут со своей собакой занималась, смотрю – Вы ползете…
- Хавок, ты дурак!
- Но полковник…
- Это приказ!
Эд:
- Вот скажи, брат – в чем сила?
Ал:
- В любви вся сила, брат!
Эд:
- Я вот тоже так думал… А оказывается, сила – она в ньютонах.
И молвил Эдвард Элрик заклятому врагу своему Энви:
- Выходи, чудище поганое!!!
И ответствовало ему чудище:
- Извините, я на следующей выхожу.
Спрашивают Армстронга в автобусе:
- Вы выходите?
- Да выхожу.
- А впереди Вас выходят?
- Да выходят, но они об этом еще не догадываются.
Звонит Мустанг в Ризенбург:
- Алло! Алло!! А Эдварда можно?
- А кто его спрашивает??
- А действительно, кто его вообще спрашивает?! Чтоб через сутки был у меня в штабе!
Встречаются Мустанг и Эд... Мустанг:
- Здорово между прочим!
Эд:
- Пошел на фиг на всякий случай!
Энви:
- Что вы все на меня наговариваете! У меня сердце ребенка! Вот оно, на полке, в банке с формалином!
- Во-от, Эдик, у тебя хоть нога-рука железные, а остальное-то норма-альное... Ты себе девушку найдешь... А мне?
- Не ной, а?
- А где взять железную девушку, а?
- Не ной, а?!
- Наколдуй девушку...
- Ладно, ладно... Будет первая железная девушка!
- Ух ты!
- Назовем ее как первую женщину - Евой...
(Колдун-болдун)
- Ой, какая... большая...
- Да, перестарались... Зато какая железная! И лицо... осмысленное, а?
Так, дети, и появилась первая ЕВА.
Вечер. Степенную работу Эдварда над трудами прерывает постоянно бегающий к Цельнометалическому в комнату Ал. Наконец, на десятый раз Ал залетает, облаченный черный плащ, становиться в горделивую позу.
- Братик, братик, посмотри - хшшшфууу-хшшшфу... Ну как?
Эд спокойно, не оборачиваясь:
- Я тебе говорил - ну не похож ты на Дарта Вейдера, не-по-хож.
Совершенно секретно:
Научно доказано, что существует особый секрет абсолютной эффективности Государственных алхимиков, разработанный в армии Аместрис. После ежегодной аттестации все ГосАлхимики отправляются на трёхмесячную стажировку в обычные пехотные части. Единственное, чем они там занимаются -- крутят ручку мясорубки на полевой кухне. Так они учатся рисовать ИДЕАЛЬНО ровный Круг Преобразования в любой ситуации.
Юный аместриец решил пойти в армию. Его спрашивают:
- А кем ты хочешь служить?
- Гос. Алхимиком!
- Ты что, идиот?
- А что, это обязательно?
Ал: Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю… ну… поговори с ним…
Полковнику делают операцию на мозге. Хирург снимает верхнюю часть черепа, вынимает мозг. Вбегает Риза Хоукай:
- Полковник! Вам присвоено звание генерал-майора!
Полковник вскакивает, нахлобучивает черепушку, хватает фуражку и бегом к выходу. Хирург кричит вдогонку:
- А как же мозги?
- На фиг они мне теперь нужны!
При входе в военную часть к стене прибито несколько крючков с надписью “Только для военных”. Проходя мимо Эд подписал – “Можно так же вешать пальто и шляпы.”
Вот уже 15 лет Эдвард Элрик служит под начальством Полковника Мустанга гос. Алхимиком. Снова Полковник вызывает его к себе. По дороге Эд думает:
“Черт! А вот если бы я убил его еще тогда, 15 лет назад, меня бы сегодня выпустили из тюрьмы…”
Шрам преследует гос.алхимика. Ловит его, но у того нет часов. Он спрашивает:
- Ты гос. алхимик?
В испуге алхимик мямлит:
- Я не знаю…
- Ну так узнай – угрожающе говорит ему Шрам, выставляя руку – Иначе придется тебе пораскинуть мозгами…
Маленький Зольф Кимбли приходит из школы. Бабушка спрашивает его:
- Сынок, что проходили сегодня в школе?
- Учитель химии объяснял нам формулу динамита
- А что будет в школе завтра?
- В школе? В какой школе?
Эд погладил кошку. Кошка сдохла. "Влетит мне от Ала", - подумал Эд и плюнул на утюг.

0

32

И снова рубаки

Сели раз Лина, Зелгадис, Гаурри, и Амелия играть в карты. Зелгадисс сдает и говорит:
- Предупреждаю сразу - того, кто будет жулить - сразу будем бить по морде! По наглой РЫЖЕЙ морде!!!

Обычная таверна...
-Ра Тилт!! Диггер Болт!! Файербол!!!!!!!
Из-под груды обломков вылезает Лина:
-Зелгадис, ты чего?!
Химера, потрясая чашкой:
-ЭТО БЫЛ НЕ "НЕСКАФЕ"!!!!

Амелия говорит Зелу:
- За что я тебя люблю - за тобой как зам каменной стеной!

Повздорили раз Сильфиль с Линой из-за Гаурри.
С: Лина, а у тебя попа есть?
Л: Есть!
С: А груди есть?
Лнеуверенно): Ну, есть.
С: А что же тогда не носишь?

0

33

Решила раз Лина выучиться на пилота. Полетела с инструктором на самолете, взлетает, делает несколько кругов, заходит на посадку.... В общем такой посадке сам Зигзаг Мак-Кряк бы позавидовал черной завистью - Самолет вдребезги, здание аэропорта - в руинах. Выбираются Лина с инструктором из под обломков - оба злые-презлые друг на друга.
И: (яростно, аж дым из ушей) : РРРРРЕВЕРС!!!!! ЛИНА РРРЕВЕРС!!!!
Л: (озлобленно) ИНВЕРС!!! Я тебе десятый раз повторяю, медузьи мозги, ИНВЕРС меня зовут а не РЕВЕРС!!!
И: Причем тут, как тебя зовут! Я тебе, дура, 10 раз орал: РЕВЕРС ВКЛЮЧАЙ!!!
* * *
Тук! Тук!
-Кто?
-Кто-кто?! Гаав в пальто!

Решили раз Лина, Гаури, Амелия и Зелгадис наняться на корабль.
Сперва заходит к капитану Амелия - через минуту выходит расстроенная:
- Не взяли - слишком маленький рост.
Гаури:
- Ну меня-то тогда точно возьмут!
Заходит, выходит грустный:
- Не взяли - слишком маленький мозг.
Лина (хихикая над Гаури):
- Ну меня - гениальную и красивую точно возьмут!
Заходит - через секунду слышится разъяренный Линин вопль, испуганный возглас "Нет только не по.... УИииееее!!! Выходит Лина:
- Не взяли - слишком маленькая грудь.
Заходит Зелгадисс, через минуту вывходит еще мрачнее прежнего:
- Все - меня взяли!
- Неужели!?! Матросом, рулевым, навигатором?
- Нет - Запасным якорем...

0

34

Решила раз Лина выучиться на пилота. Полетела с инструктором на самолете, взлетает, делает несколько кругов, заходит на посадку.... В общем такой посадке сам Зигзаг Мак-Кряк бы позавидовал черной завистью - Самолет вдребезги, здание аэропорта - в руинах. Выбираются Лина с инструктором из под обломков - оба злые-презлые друг на друга.
И: (яростно, аж дым из ушей) : РРРРРЕВЕРС!!!!! ЛИНА РРРЕВЕРС!!!!
Л: (озлобленно) ИНВЕРС!!! Я тебе десятый раз повторяю, медузьи мозги, ИНВЕРС меня зовут а не РЕВЕРС!!!
И: Причем тут, как тебя зовут! Я тебе, дура, 10 раз орал: РЕВЕРС ВКЛЮЧАЙ!!!
* * *
Тук! Тук!
-Кто?
-Кто-кто?! Гаав в пальто!

Решили раз Лина, Гаури, Амелия и Зелгадис наняться на корабль.
Сперва заходит к капитану Амелия - через минуту выходит расстроенная:
- Не взяли - слишком маленький рост.
Гаури:
- Ну меня-то тогда точно возьмут!
Заходит, выходит грустный:
- Не взяли - слишком маленький мозг.
Лина (хихикая над Гаури):
- Ну меня - гениальную и красивую точно возьмут!
Заходит - через секунду слышится разъяренный Линин вопль, испуганный возглас "Нет только не по.... УИииееее!!! Выходит Лина:
- Не взяли - слишком маленькая грудь.
Заходит Зелгадисс, через минуту вывходит еще мрачнее прежнего:
- Все - меня взяли!
- Неужели!?! Матросом, рулевым, навигатором?
- Нет - Запасным якорем...

0

35

Что-то Вроде анекдота

-Тишина, тишина! Урок уже начался!
Учителя вами не довольны. Сателла, сколько раз тебе говорить, когда тебя просят назвать свое имя, называй его, а не сжимай кулак со словами : « Я Hexe, Hexe die Jubel»
Мураки, отсядь от Хисоки! Нет, не надо его обсыпать лепестками сакуры. И белое кимоно ему тоже не надо! Ну а уж пытаться его раздеть на уроке совсем неприлично! А ну отсядь, я сказал!
Нет, Шиндо, и тебе нельзя сесть к Юки. Ты ему думать мешаешь.
Так, я что-то понять не могу, а где Инверс? Где? Ах она в столовой? Есть значит. Ясненько…
Ой, кстати, насчет еды: будьте осторожны на территории школы бегает какой-то зверь к красными горящими глазами и отнимает у всех еду. Так, Микото, я не понял, ты чего вдруг под парту залезла?
Нет, ну что за класс такой?! Хочу на отдых, на покой… Нет, Генриетта, мне в этом помогать не надо.
Так, так, так… Я что-то не понял, а куда Сагара делся? На химии он, практическую работу доделывает?! О Сузаку, пусть он ничего не перепутает!
Сядь, Миака, вызывать никого не надо!
Тишина, я сказал! Директор попросил передать, чтобы обладатели хвостов подбирали их, когда стоят в очереди. У нас уже три инцидента!
Шиндо, ты чего плачешь? От Юкки холодом веет? Так свитер одень! И не надо мне тут говорить, что ты словно во сне. Спать дома надо.
Ах да, чуть не забыл! Таски, учитель по туризму звонил из больницы. Тебе кол за разжигание костра. Нет, ну почему ты поджог не только дрова, но и весь лес? Бери пример в Хино – она поджигает то, что надо.
Ой, вот вы, девушка со светлыми волосами. Как-как? Ах, Чии! Это, случайно, не вы вчера вечером, закутанная в одну простыню, по фонарям скакали? А что значит «Чии»? Вы вообще говорите? Нет, ну врежьте ей кто-нибудь, а!
Сядь, Канаме, я пошутил.
О, кто нас наконец-то посетил! Лина Инверс! Время, время… Как покушали? Что-что? Ах, вы с Цукино столкнулись. Надеюсь, что столовая осталась цела… Ну иди, садись, но больше не опаздывай!
Ах да, мисс Макото Кино, я конечно понимаю, что вы лучше всех поднимаете тяжести, но вы смотрите куда, а точнее на кого вы их потом бросаете!
А вот и Сагара! А что у тебя, дружок, лицо все в саже? Ах ты пробирочки перепутал! Ну ничего – взрыв это еще не так страшно. Вот, класс, вспомните, как он на прошлой неделе просыпал споры сибирской язвы!
Мисс Инверс, вы же все-таки девушка… Бить мальчиков нельзя, даже таких, как Сагара.
Мураки, может хватит петь про красную луну? Ты бы еще про голубую спел! Нет, Хисока, я никого голубыми не называл!
Миака, что за отвратительное слово! А ну-ка неси дневник, я напишу замечание!
Тсузуки! Что это ты там под партой делаешь? Ешь? Кремовый тортик?
Нет…мне точно пора на отдых! Генриетта, еще раз повторяю для непонятливых, не надо мне в этом помогать!
И, Миака, когда в следующий раз будешь переодеваться в гардеробе, закрывай дверь! А то по-моему голой тебя не видел только слепой!
Тишина, класс! Чего расшумелись?
Май, сядь. Никакая звезда к нам не приближается.
Да мы не о тебе, Минако Айно! Нет, петь нам не надо!
Замолчи, Мураки, твоя адская трель не лучше.
Генриетта! Да успокойся ты, сядь, кому сказал!!! Не надо ему мозги вышибать, судя по всему у него их нет. Нет, проверять это тоже не надо.
Гаури, чего это ты так разволновался? Вопрос о мозгах тебя явно не касается.
Ах, моя мигрень. Нет, Мураки, не надо меня лечить! Мне еще жить хочется!
И убери свои пилюли, Сагара, они могут быть опасны.
И… Сателла, Наджика, Мидори и в особенности Нага! Одевайтесь более…э…более, ну…в общем, меньше оголяйтесь. Чтобы не бегать потом к директору и не жаловаться, что к вам пристают хентаи.
Успокойся, Онидзука, тебя никто не обвиняет!
А кстати, что это за мальчонка с плюшевым розовым кроликом? Детский сад вообще-то через дорого. Ах вы уже даже более, чем совершеннолетний и даже поете в группе?! Опс…
Таак… А где Соби, а?! Я только сейчас заметил, что у Рицки исчезли ушки. Кио, не бейся головой об стенку! Ах ты ревшуешь…
Ватари, а ну ка быстро закрыл ноутбук! Тебе что там, компромат на Татсуми прислали, что ли?
А теперь о хорошем: у нас недавно прошел конкурс красоты. Первое место занял Нурико, поздравляем! Да-да, Мураки, именно «занял», это юноша на самом деле. Ой, зря я это сказал… Нет-нет, Мураки, не надо к нему приставать. НЕ НАДО, Я СКАЗАЛ!!!! Ооооо… как красиво полетел… А теперь вопрос: Нурико, а кто будет платить за разбитое стекло?
Инуяша, сколько раз тебе говорить – стриги ногти перед тем, как идти играть в волейбол! Мы скоро разоримся новые мячи покупать!
Так, Айон с Мураки, что вы там шушукаетесь?! И все про какие-то головы… Бррр, ну и ученички попались…
Хакуфу! Если учитель физкультуры говорит тебе «Бейся до победного конца», это вовсе не значит, что надо забивать соперников ногами по потери сознания.
Я не понял, Микото, что вы там с Тсузуки под партой делаете с такими звуками?! Ах тортик делите… О, Сузаку!
Миака, ну сколько же тебе говорить-то, не надо Сузыку вызывать! Тем более, что Хотохори уже какой день отсутствует. Ах он сгорел в солярии и не может в таком виде явиться в школу, так как у него шок? Бывает…бывает…
Да Тсузуки, убери ты свои бумажки! Тебе тоже не надо вызвать Сузаку! И Тоду тоже не надо, нам лининых файерболлов хватает!
Нет, ну что за класс такой?! Я скоро точно инфаркт получу. Нет, мураки, я же сказал, не надо меня лечить!
Что, Томо, предлагаешь свою кандидатуру? Что, Усаги? Он сумасшедший, говоришь? Слушайте, а вы с Мураки случаем не братья?
Да не ты Томо, который в маске и со странными хвостами на голове. И вообще что за мода одеваться в школу как на Хэллоуин?!
Такси, Рей Хино, а ну как сядьте немедленно! Не надо сравнивать, чье пламя сильнее! Не… класс, ложись!
О! В кои-то веки Лиина не разрушает, а спасает от разрушений…Спасибо, что потушила…Ой, ой, ой… Инверс, а вы хорошо бегаете? Ваш «душик» явно пришелся кому-то не по нраву.
Зелгадис, я понимаю, что вам все равно, поскольку вы каменный, но нельзя же быть таким эгоистом! Ну простите, я не хотел вас обидеть. Нет, Кселлос, не надо его утешать. Вы уже своими утешениями довели Филию до того, что она переколотила в столовой всю посуду.
Тсузуки, почему ты плачешь? Ах Розетту взяли в Энма-Чо, и она съела все твои пирожные? Сочувствую!
А что это за странный молодой человек в черном цилиндре, плаще, маске и с тростью в руке? Ах это наш новый охранник… Мда, ОМОН отдыхает.
Нет, Айон, я не про тебя! Уши надо чистить по утрам потому что! Нет, не надо обламывать ему рога, у него их вроде и нет. Усаги, Сейя, что это вы так переглядываетесь? Ах рога-таки есть…ну и молодежь пошла…
Кстати, Трей, если учитель по биологии просит тебя вырастить дома цветок, это не значит, что потом надо притаскивать на урок чан с кувшинками. У нас уже и так вместо бассейна болото.
Тамахоме, что ты такой грустный? Ах Миака нашла много общего с Тсузуки? Не волнуйся ты, никуда она от тебя не денется, Хисока и Мураки просто так Тсузуки не отдадут.
Нет, Сагара, не надо проводить тут миротворческие действия. Канаме, да прекрати ты его веером бить, он и так плохо учится!
Таски, отстань от Канаме, это не твой веер! Видишь, Сагара уже взял тебя на прицел? Так. Сагара! Я же отнял у тебя пистолет! И запасной тоже отнял! Где ты этот-то взял? Ах тебе его Розетта одолжила…Стоп, я же и у нее отнимал. Ах она его в панталонах спрятала…Да уж…
Хроно, повлияй на нее! Айон, что смешного? Что значит «умерли в один день?» Нельзчя так шутить!
Я вспомнил, что я забыл! Как раз про Хроно и Айона. Когда играете на физкультуре в футбол, не надо подсекать хвостами ноги соперников, а в волейболе отбивать хвостами мячи!
Так, Канаме, ну что тебе опять Сагара сделал? Сказал, что у тебя лямбда-драйвер маловат? Боже, ну что за дети тут собрались…
Татсуми, я прекрасно знаю, что вы уже е только не дети, но и не люди вовсе! Нет, Фибризо, они не мазоку и не будут тебе служить! Кселлос, тебе помогать они тоже не будут, им своей работы хватает!
Чичири, сколько раз тебя просить – не пугай медсестер, срывая с лица кожу! Ах это маски… Вот иди и объясни им это!
Натсуо, Йоджи, Хисока и Тсузуки, чем это вы там так увлечены? Ах соревнуетесь в забивании в руку гвоздиков?! Зеро, боюсь, вам не тягаться с Шинигами, у них же такие раны заживают тут же.
Широ, Арчер, а ну-ка прекратили ссору! Ну сколько можно выяснять, кто тут копия, а кто нет?!
Нет, третья копия Резо, мы не о тебе! Меня не волнует, что твое второе «я» со мной не согласно!
Кстати, Арчер, Гильгамеш, признавайтесь, кто вчера утыкал весь стадион мечами? Ах это Широ тренировался…Тосака, это вы его надоумили? А с виду идеальная ученица…
Что, Мицуно, вам завидно? Не советую вам связываться с Рин, а то вон сколько у нее камушков, да еще и кинжал впридачу.
Миака, Юи! Что разорались?! Ах Тамахоме делите… Тамахоме, что значит «Меня на всех хватит»?!
Я не понимаю, Мураки, вы-то чего так оживились? Это к вам не относится!

....жизнь коротка....

0

36

По-ка-по-ка-по-камешкам
мы Зела разберем,
Гаури повеееесим,
А Лину мы убьем!
Амелию Сейрунскую
Мы спустим в унитаз – пускай
Попла-поплавает, наш Добрый водолаз…
Песенка последователей Резо...

Люблю запах Драгон Слейва по утрам…

0

37

По Шаману Кингу:

Сидят пацаны возле Анниного особняка, пиво пьют. Вдруг вылетает из кустов ошалелый Трей с воплем: "ХАО НАСТУПАЕТ!!!" Пацаны - врассыпную. Когда все успокоились и выбрались вновь на поляну, Трея уже не было. Пива - тоже.

Идет Йо по королевству, смотрит,Трей валяется, без ноги и без глаза... Йо у него спрашивает:
- Эй, что это с тобой случилось?
Ответ:
- Да я с Ленни на глаз поспорил, что он мне ногу не оторвет...

Йоша флиртует с Тамарой в гостинной. Заходит Анна.
- Йо, милый, можно тебя на два слова? - медовый голос.
- Конечно! - Йо встаёт.
- ТЫСЯЧА ОТЖИМАНИЙ!!!!!!!!!!!!!!!!

На столбе висит объявление:
"Лечу от всех болезней"
Мимо проходит Фауст Восьмой и злобно бурчит:
-Лети, лети, от всех не улетишь!

Рио пригласил Морти покататься с ним по ночному городу. Рио вовсю лихачит, игнорирует светофоры, превышает скорость, обгоняет впереди идущие машины, собирает за сбой половину всей полиции. Наконец, оторвавшись от преследования, они останавливаются перед домом Анны. Рио, с гордостью:
- Ну, что, Морти, рад, что жив остался?
Морти, задумчиво:
- Рад? Я не рад, я удивлен...

Дом Анны. В комнате сидят пацаны, вино пьют, в карты играют. Открывается дверца, заглядывает Йо:
- Ребята, можно я тут посижу?
- Пошел вон!
Ушел он. Через некоторое время опять:
- Ну ребята, там холод страшный, можно я тут посижу?
- Пошел вон!
Ушел. Через некоторое время - опять:
- Ребята, там буря началась, можно я тут посижу?
- Пошел вон!
Трей:
- Да ладно, жалко нам, что ли? Сиди!
Йо забился в уголок и бормочет:
- Пошел вон, пошел вон... А может, я живу здесь?

Поспорил как-то Ленни с Лайсергом, что троих встречных заставит с Телебашни прыгнуть. Стоят они у башни, а навстречу - Анна.
- Слушай, Анна, а ты знаешь, что Йо твой сейчас с Тамарой целуется?
- О горе мне! - кричит Анна, забирается на башню и прыгает.
Дальше стоят. Рио идет.
- Слушай, Рио, а ты знаешь, что твои загнанные к Хао переметнулись?
- О горе мне! - кричит Рио, забирается на башню и прыгает.
Дальше стоят. Йо идет.
- Слушай, Йо, а ты знаешь, что с этой башни Анна прыгать запретила?
- Да? Запретила? А мне пофиг! - забирается на башню и прыгает.

Хао и Ленни гуляют по улицам Токио. Ленни говорит:
- Хао, ты же сильный маг, даром телепатии обладаешь, сделай так, чтобы из вон того окна пианино выкинули!
Хао сосредоточился, пристально смотрит на окно... Из окна вылетает телевизор. Хао еще больше сосредотачивается, напрягается... Вылетает холодильник. Хао мыслит, аж краснеет весь... Из окна высовывается Йо и орет:
- Ну нету у меня пианино, нету!!!

0

38

Рубаки!

1.Сидит Кселлос обкуренный на берегу реки. Видит - по реке утопленник плывет. Тут подбегает к нему Лина.
- Кселлос, ты тут Гаурри не видел,о то он с Зелом отправился пить и не вернулся.
Кселлос помотал головой и Лина ушла. Машет он рукой в сторону реки.
- Плыви,приятель,я тебя прикрыл.

2.В самолете.
Идет по салону,покачиваясь,человек с фиолетовыми волосами. Подходит он к Гаурри и говорит.
-Знаете,здесь за самолетом такой сильный ветер, что если выпрыгнуть,то можно взлететь.
- Что,правда? - изумился блондин.
- Правда! Могу продемонстрировать! - парень выпрыгивает из иллюминатора и парит. Гаурри радостно.
-Класс и я так хочу! - прыгает и падает.
Подходит человек дальше к Мартине.
- Знаете,здесь такой сильный ветер, что можно даже летать!
- Чем докажешь?
Человек повторяет все сказанное.
- Класс,вот мне бы так! - Мартина прыгает и падает.
Подходит парень к Зангулусу и проделывает с ним такой же трюк. Сидит и смеется. Сзади голос Лины.
- Ну и сволочь же ты, Кселлос, особенно, когда пьяный!

Идёт Амелия по лесу и нечаянно нступает на ёжика. громко матерясь вслух, думает: "Сейчас залезу на дерево и скажу:"Во имя справедливости, ты должен молить о пощаде!"" Залезает, встаёт на приличную ветку, нацеливает указательный палец на животное и начинает вопить "...Во имя Справедл..." ... и тут падает с дерева, схватясь за горло руками, а потом замолкла вовсе.
"Во имя справедливости..." - думает ёжик, поливая свои иголки цианистым калием.

У Лины Инверс нет мании величия. Великие люди манией величия не страдают...

Рубаки играют в карты.
Вдруг Лина кастит фаерболл и угрожающе подносит у лицу Кселлоса:
- Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдала...?

Прибегает Филия к Старейшине:
- Ужасно! Мне приснилось очередное пророчество! Там Джуусикан Зэррос-
- Не произноси это имя!
- Разве это запрещено в храме?
- Нет, просто ненавижу русскоязычную транскрипцию японских имён...

Заходит в таверну Зелгадисс весь такой расстроенный, в депрессии - не нашёл исцеление в очередной раз. Плюхается за стол, обречённо обводит глазами всё вокруг...
Спрашивает:
- Лина, у тебя случайно нет с собой мыла и веревки?
Лина удивлённо:
- Ты что вешаться собрался?
Зел, ехидно:
- Нет, помоюсь и в горы....

***
Лина любила поесть
Гаури любил поспать
А Зелгадисс любил выпить
А Кселлос любил поработать
Так он и работал:
голодный, невспавшийся, трезвый и злой.

Лину в который раз обвинила Амелия в беспринципности, корыстолюбии и жадности. Чтобы доказать обратное Лина решается на показушную благотварительность. Смотрит: рядом мальчик маленький стоит.
-Сиротка, возьми монетку!
-Какая я вам сиротка? Вон мой папа стоит!
-ФлеерАрроу! Сиротка, возьми монетку!

Лина всегда подозревала, что Кселлос умеет читать мысли.
- А вот и неправда, - подумал Кселлос.

Сидят в трактире Лина и Гаури.
Все свистят - они не свистят, все свистят - они не свистят.
Свистнули! У Гаури меч, у Лины библию.
Сидят дальше в трактире, и всем пиво раздают.
Всем дают - им не дают, всем дают - им не дают.
Дали! Гаури 3 года, а Лине 5 лет.
Сидят в тюрьме.
Всех выпускают - их не выпускают, всех выпускают - их не выпускают.
Выпустили! На Гаури тролля, на Лину дракона.
Лежат они в больнице.
Всех выписывают - их не выписывают, всех выписывают - их не выписывают.
Выписали! Гаури коляску, Лине гроб.
На похоронах Лины:
Все стоят - она лежит, все стоят - она лежит.
Встала Лина! Все полегли!

Собрались монстры и Шабранигдо воевать против Лины. Собрались. Пошли.
Поле боя.
Лина:
- Dragon Slave!
Монстры:
- Тикаем!
Швабра:
- В атаку!
Лина:
- Ragna Blade!
Монстры:
- Тикаем!
Швабра:
- Рано, в атаку!
Лина:
- Giga Slave!
Монстры:
- Тикаем!
Швабра:
- Рано, трусы! В атаку!!!
Лина:
- Так, я не поняла...
Швабра:
- А вот теперь точно... ТИКАЕМ!!!

Гаав спросил у Кселлоса:"Сколько будет 2*2?" Кселлос знал, сколько будет 2*2, но он не знал, знает ли это Гаав...

Разговаривают Кселлос и Филия.
-Филия-сан, вам помочь?
-Хочешь быть полезным?
-Да!
-Иди и повесься в углу!

Идет из лесу Зел, тащит за хвост упирающуюся свинью и приговаривает:
-Говорил я тебе Гаури, не пей из копытца...

Гаури спрашивает Лину:
-Идиот - это заболевание?
-Для тебя - выздоровление.

Последнее, кажется, было...
А вот наш, родной:
Что будет, если сводить господина Зелгадисса в косметический салон?
Нет, не обморок Амелии.
ЭЛЬФ-БУГАЙ!!!

Золотой дракон Мильгасия Лине:
- А теперь ты можешь прикоснуться к "Пречистой библии"
Мартина:
- И я!!! Я тоже хочу!!!
- А тебе нельзя - ты до сих пор "Курочку Рябу" в библиотеку не вернула!

Стишок про Гаури:

Когда учился в школе я,
Во мне росли мозгы….
Куда ж они девалися?
Гы-гы, гы-гы, гы-гы….

Реклама:
"Фирма жилет объявляет новую акцию! наша фирма настолько уверенна в своей продукции,что если наша бритва не справится с вашей щетиной - мы выплатим вам 1000000 долларов в качестве компенсации!"
Зелгадисс, злорадно улыбаясь, покупал упаковку станков для бритья...

Филия Кселлосу:
-Кселлос, а ты знаешь как называются проводы монстра на заслуженный отдых?
-Нет. И как же?
-Мусоропровод!

-Кселлос, где ты был?
-Вчера я дурачился с детьми... Мы играли в игру "Замри!"Только жидкий азот у меня быстро закончился...

Парадоксы…
Лина:
1) Я не хочу есть!
2) Давайте не будем грабить этих бандитов!
3) Мне не нужно от вас ни денег, ни информации, ни еды!
4) Я сделаю это во имя СПРАВЕДЛИВОСТИ!!!
5) А может, Драгу Слейв - слишком круто?
6) Гаури, я всегда считала, что ты очень умный!
7) Да пошла ты, Луна!
8) Мне очень нравится моя фигура!
9) Я люблю драться с мазоку!
10) Я никогда никому не хотела причинить вред!
Гаури:
1) Я не хочу есть!
2) Лина, научи меня колдовать!
3) Лина, возьми мой меч, если хочешь!
4) Мне все ясно.
5) Я не люблю фехтовать.
6) Это несъедобно!
7) Лина, у тебя по-настоящему большая грудь!
8)Я хочу переодеться женщиной!

Зелгадис:
1) Резо, спасибо тебе!
2(логически вытекающее из 1) Мне нравиться быть химерой!
3) Я ненавижу кофе!
4) У Лины, Амелии и Гаури просто хороший аппетит.
5) Но у меня он лучше!
6) Мне не нужно от вас денег и информации.
7) У меня нежное, ранимое сердце!
8) Мне нравиться купаться...
9) и переодеваться женщиной!
10) Кселлос! Я тебя люблю!

Амелия:
1) Главное - это деньги!
2) Я не хочу есть!
3) Да, Лина, как скажешь.
4) Лина, научи меня Драгу Слэйву!
5) Я боюсь высоты!
6) Мне нравиться драться с мазоку...
7) ...и я не их не боюсь!
8) Я не люблю белое и розовое!
9) Я хочу покрасить волосы и подстричься.
10) Я отрекаюсь от титула Принцессы Сейруна и Защитника Справедливости!

Кселлос:
1) Я отвечу на все ваши вопросы...
2) и ни разу не совру!
3) Я не хочу кого-нибудь раздражать...
4) ...а тем более, злить!
5) Я оправдаю ваше доверие.
6) Зеллас, пошли вы на...!
7) Я не хочу никому причинять вред!
8) Золотые Драконы, простите меня, пожалуйста!
9) Жизнь прекрасна!
10) Разрешите представиться - намагоми!

Хочешь быть величайшей волшебницей? Родись Линой!
Хочешь быть величайшим воином? Родись Гаури!
Хочешь быть крутым, круче тучи? Родись Зелгадисом!
Хочешь быть борцом за справедливость и правосудие? Родись Амелией!
Хочешь быть могущественным существом? Родись Филией!
Хочешь любви? Родись Мартиной!
Хочешь оттянуться и постебаться надо всеми?
...Родись Кселлосом...

Кселлос яичницу съесть захотел,
Лук покрошил, сковородку нагрел...
Филия вечером в лавку пришла -
Только скорлупки от Валя нашла...

Тёмная ночь. Лина тащит за собой Амелию в глубь непролазного леса. Та отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Лина не выдержала, остановилась и спрашивает:
- Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь?
Амелия:
- Мне страшно! Тут так темно!
Лина:
- Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться одна?

-Гаури, ты бы мне хоть цветов купил!
- Зачем, Лина? ты же ещё живая!...

Филионел поучает новобранцев:
- Как пример, я вам расскажу притчу о глупом и ленивом осле. В окна не смотреть! Всем смотреть на меня!
Поспорили как-то Рубаки- едят ли нэки соус Chili?
Сказано- сделано: отловили одну нэку и давай экспериментировать.
Первой начала Лина...
- Файербол!!!
И вливает в глотку оглоушенной нэки бутылку соуса.
Амелия: Это не справедливо!!! Это насилие!!! Результат не засчитан !!!
Следующая подходит к нэке Филия и предлагает ей хот-дог с обильно приправленным соусом Чили.
Голодная нэка морщится, у неё текут слёзы от Чили, но она всё же ест хот-дог.
Амелия: Это обман и шарлатанство!!! Результат не защитан!
И тут появляется Кселлос. Подходит к нэке, гладит её, чешет за ухом- та начинает някать и, закрыв глаза, тереться об него.
Тогда Кселлос приподнимает ей хвост и брызжет соусом ей под зад. Чистоплотная нэка тут же с няканием принимается вылизывать себя там от грязи...
- Как видишь, Амелия- она всё делает добровольно и песнями....

Лицо Лины перекосилось от нестерпимой боли. Всё её тело похолодело и обливалось холодным потом. Начало сильно знобить. Она закрыла глаза и вся жизнь её промелькнула перед глазами. Сколько раз она была ранена в сражениях, но это боль была смертельной.
- О, Боже, как же мне больно!,- процедила сквозь стиснутые зубы волшебница и ещё больше скорчилась от нестерпимой муки.
В этот момент в дверь сильно застучали кулаком и раздался голос Гаури : Лина, открой немедленно!!!
Лина слегка улыбнулась. Гаури, милый Гаури, ты так заботился сегодня обо мне...
И тут её лицо снова перекосило от нахлынувшей боли и спустя секунду из-зo рта Лины раздался громкий возглас....
Гаури начал ломиться в дверь: Лина!!! Открой дверь- я не вынесу этого!!!!
Нехотя Лина открыла дверь и вышла. Грубо оттолкнув её в сторону, скорчившийся Гаури забежал за дверь, повернул замок и спустя мгновенье раздался душераздирающий крик дорвавшегося до унитаза воина....
- Убью я этого повара и его молочный суп с солёнными огурцами!!!!

Сидят Лина и Амелия, разговаривают.
Амелия:Лина-сан,я слышала вы расстались с Гаурри-саном?
Лина: Ну вот ты,Амелия,смогла бы жить с человеком, который курит,пьет,ругается матом, и к тому же руки распускает при любом удобном случае?
Амелия: Ну...нет!
Лина,прикурив:Ну вот и Гаурри не смог!

Гаури заглядывает в колодец: глубоко.
Гаури кричит: Глубоко !..
Эхо: ...глубоко..
Гаури опять кричит: Глубоко !..
Эхо: глубоко..
- Глубоко !..
- ...глубоко..
Гаури бросает в колодец ведро, достает. Кричит: Достал!...
Эхо: ...глубоко...
Гаури подумал, подумал, опять кричит: Глубоко !..
Эхо: ДОСТАЛ!!!

Гаури жалуется Лине:
- Что-то меня вошки достали ...
- А ты их не лечишь ?...
- А чего их лечить, они не болеют ...

1.Приходит Кселлос к Зелас в покои
-Вы меня звали,Джу-о-сама?
-Да,Кселлос,у меня для тебя две новости. Хорошая и лохая.
-Я вас слушаю.
- Хорошая: Я повышаю тебе жалование в пять раз!
-О! Спасибо, спасибо вам,Бистмастер-сама...я вам так благодарен!
- И плохая: ты уволен! Будешь знать,бездельник,какое хорошее место ты потерял!

2.Лина беседует с Гаурри.
- Гаурри,ты помнишь что должен мне двадцать золотых, а?
-Да, пока помню. Но дай мне пару минут, и я тут же забуду об этом!

3.Дома и у Мартины и Зангулуса:
З.-Дорогая,ты мне иногда напоминаешь Царевну-Лягушку!
М.-Что,после поцелуев превращаюсь в красавицу?
-Нет, ты холодная, мерзкая и противно квакаешь!

Заходит к доктору на прием пьяный Гаури. Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
- О,..., еще один любитель выпить.
- Обижаете, доктор. Профессионал!

Зел из приехал к Резо в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, племянник заскучал.
Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный: - Дед, а у тебя еще собаки есть?

Сидят Рубаки и молчат...
Лина: Гаури!
Гаури: Что?
Лина: Заткнись!

Гаури(поддатый):Всё Лина! Надоело! Я ухожу в космонавты!
Возвращается через 5 минут:
-Тебе повезло! Сегодня дождь!

0

39

(Взято с только что разрекламированного форума)

Разговор двух Гаурей: <в чате>
-...Эээ...
-М...
-Угу
-Ээээ...
-?
-...ооо...
-Ээ...
И Т.Д. !!

Фибризо: Если хочешь вернуть Гаури - приходи в мой город, приходи в Сарай...эээ, я хотел сказать, в Сайрааг...

Резо, подобрав юбки, удирает от размахивающей его посохом Гарнет и орет:
-А у меня еще копия есть!
Копия Резо:
-Нет, не хочу я его превосходить, я лучше пока тихонько под кроватью полежу..

-Летите, мои верные слуги!..Найдите мне затычку для ванны! - вещал Сириус своим осам...

0

40

У Лукоморья Дуб зеленый;
(Флагуном зовется)
Златая цепь на дубе том:
( которую Лина уже стащила  )
И днем и ночью кот ученый
( А звать его Сильфиль, потому как Пушкин прогнал и это кошка!)
Все ходит по цепи кругом;
(а так как цепи уже нет, то он, в смысле она, ходит под Деревом)
Идет на право - песнь заводит,
( Get along, try again!)
На лево – сказку говорит.
(о том как Лина в очередной раз спасла мир!)
Там чудеса: там леший бродит,
(копия Резо-сама, соединившаяся с Заннафаром...)
Русалка на ветвях сидит;
(а звать ее Эрис)
Там на неведомых дорожках
(проложенных кем-то из рубак в спешке)
Следы неведомых зверей;
(следы принадлежат Рубиноокому Шабранигдо, гнавшемуся за рубаками, прокладывавшими неведомые дорожки)
Избушка там на курьих ножках
(кругом одни химеры!)
Стоит без окон, без дверей;
(чтобы Лина не зашла в эту таверну и не разнесла ее в щепки)
И тридцать витязей прекрасных
(тридцать копий Врумугуна!)
Чредой из вод выходят ясных
(а им все равно по фигу, откуда выходить!)
И с ними дядька их морской;
(как ни странно это Зангулус)
Там в облаках перед народом
(во народу повезло!)
Через леса, через моря
(левитация – классная штука!)
Колдун несет богатыря;
(Зел и Гаури удирают от Лининого Драгу Слейва)
В темнице там царевна тужит,
(папочка наказал-таки Амелию за разнесение башни Сейрунского дворца)
А бурый волк ей верно служит;
(Амелия от скуки практиковалась в вызывающих заклинаниях)
Там царь Кощей над златом чахнет;
(вернее Зелгадис над своим химерным телом. Идиот! Каменная кожа - это же сокровище!)
Там русский дух... там Русью пахнет!
(чуу.... опять Лина файероболом рыбу жарит)

0

41

-Кселлос, не показывай мне язык, а то заболеешь!
-Чем, Лина-сан?
-Переломом челюсти и сотрясением мозга!

"Кто сказал Марю-о?"
"Котенок по имени Гаав".

После длительного бегства на пределе скоростей рубаки наконец-то укрылись в какой-то пещере. Все уставшие и взмыленные. Один Кселлос свеж, как майская роза. Лина спрашивает у него:
-Кселлос, как тебе удается даже после такого бегства выглядеть так, будто ты только что из душа?
-А это… «Секрет»! - улыбнулся Кселлос и извлек из-за пазухи одноименный дезодорант

Лина Инверс опустошает таверну. Завтракает,то есть.
- Почему баранина жесткая?!
- Все претензии к барану, - отвечает владелец.
- А я к нему и обращаюсь!

Да будет свет! - сказал Гаури, доставая Меч Света.
- А фиг тебе! - сказал выпрыгнувший из Меча Чубайс

0

42

Волк (Кселлос) подходит к домику Красной Шапочки (Филии), стучится. Из-за двери доносится голос бабушки (тетушка Аква):
-Дерни за веревочку, дитя мое, дверь и откроется...
Волк дергает за веревочку, и непонятно откуда взявшийся колокол падает прямо на него.

Ксел:
- Мне кажется, я способен читать твое сердце, как раскрытую книгу!
Лина:
- Читайте на здоровье, только не трогай обложку руками!

Как послать мазоку:
-Уйди в астрал!

Зелгадис прослышал, что в какой-то пустыне живет отшельник, который может превратить химеру в человека. Он жутко обрадовался и пошел к тому отшельнику. Долго шел он по пустыне, многие недели, а может быть и месяцы. Его мучила адская жажда. И вот, в один прекрасный день он дополз до хижины отшельника. Он, еле передвигая ноги, вошел в хижину и обратился к отшельнику:
-О, Великий! Я слышал, ты можешь превратить химеру в человека?
-Да, юноша! – ответил старец. В этот момент измученный жаждой Зел увидел на столе у старца бутылку «Спрайта». Он спросил у отшельника:
- Могу ли я нижайше попросить у тебя еще одну вещь?
- Проси, юноша, я сегодня добрый!
- Я умираю от жажды! Не могли бы вы дать мне напиться из того сосуда, что я заметил у вас на столе?
- О нет!!! – вскричал отшельник. – Это священный напиток! Если ты возьмешь его, я ни за что не превращу тебя обратно в человека!!!
- Имидж ничто, жажда – все! – изрек Зел, схватил бутылку и с удовольствием отпил из горлышка.

0

43

наши маленькие семейные разборки...
- Лживый мазоку! А ну вернись!
Лина тяжело вздохнула и пошла на вопли Филии, лениво размышляя, что Кселлос учудил на этот раз, чтобы довести драконицу до такого состояния.
- Лина! – воскликнула Филия, заметив волшебницу. - Я как раз собиралась идти тебя искать.
- Зачем?
- Этот... этот... намагоми заявил, что сегодня вечером идет с тобой на свидание.
- И? – равнодушно переспросила Лина.
- «И»? – повторила шокированная Филия, - «И»?! Разве тебя не оскорбляет такая наглая ложь?
- Если бы он соврал, я была бы просто в ярости. Но он сказал правду.
У Филии отвисла челюсть. Пару минут она судорожно пыталась что-то сказать и, наконец, выдавила:
- Ты меня разыгрываешь!
- Ничуть.
- Ты не можешь встречаться с этим…
- Если скажешь «намагоми», я тебя стукну.
Филия зашла с другой стороны:
- Он просто падаль! Он угрожал убить тебя.
- Не он первый, не он последний. И, по крайней мере, он никогда не запугивал меня моей старшей сестрой!
- ...
- И если я собираюсь встречаться с ним, то это мое дело. Ясно?
Филия ошалело моргнула, затем, сконфуженная, пошла прочь.
***
Лина радостно проводила переучет в своей сокровищнице, когда к ней подошел Гаурри.
- Лина?
- Да, Гаурри?
- Ты действительно идешь на свидание с Кселлосом?
- Да, Гаурри.
- Но... ты не можешь!
- Это почему? – с видом великомученика спросила Лина.
- Э... Я забыл.
БАМ
- Забыл? Тогда не доставай меня!! – орала Лина на Гаурри, потиравшего здоровенную шишку.
***
- Лина-сан?
Лина приоткрыла один глаз и огляделась. Она лежала под большим деревом и надеялась немного соснуть, но не тут то было.
- Что тебе, Амелия?
- Филия-сан сказала, что Вы собираетесь на свидание с господином Кселлосом.
Опять?
- Да, а что?
Амелия приняла подобающую случаю позу и ткнула пальцем в Лину.
- Вы не можете встречаться с мазоку! Они отвратительные, злые создания! Это против законов Правосудия!
Лина тихо зарычала и принялась размышлять, что хуже: выслушивать речи Амелии, или убить ее немедленно и потом иметь дело с разъяренным принцем Филом. Пожалуй, второй вариант Лине нравился больше.
- И что, - продолжала Амелия, - подумают люди, когда узнают, что Вы встречаетесь с мазоку? Что...
- Что я не сужу о книге по обложке, вот что. В отличие от некоторых известных мне личностей!
- ...
- И с каких это пор для меня важно общественное мнение?
- ...
- Если у тебя все, я бы хотела немного подремать.
- ...
- Я так и думала. - Лина снова закрыла глаза.
***
- Эй, Лина!
- Да, Гаурри?
- Я вспомнил, почему ты не должна встречаться с Кселлосом!
- Почему?
- Потому что ты – моя девушка! – Гаурри был очень доволен собой.
- Твоя?! Еще чего!! – Завизжала Лина и набросилась на незадачливого наемника с кулаками.
***
- Лина, послушай!
- Не надо, Филия. Лучше не надо.
***
Близилось время «Ч», Лина сидела в своей комнате и укладывала волосы. Раздался стук в дверь.
- Лина, можно к тебе?
Боже, и он туда же!
- Конечно, Зел, заходи.
Зелгадис аккуратно прикрыл за собой дверь.
- Дай догадаюсь, - ровным голосом сказала Лина. - Ты пришел уговаривать меня не встречаться с Кселлосом сегодня вечером.
- Отнюдь. Если ты что-то решила, отговаривать тебя совершенно бесполезно.
- ... Тогда зачем ты здесь?
- Я хочу попросить тебя оказать мне честь и поужинать со мной завтра вечером. А потом можно будет пойти потанцевать.
- … - Лина изумленно таращилась на Зела, - э... Конечно.
Зел улыбнулся.
- Тогда до завтра!
- Ага, до завтра!
Он вышел, а Лина осела на кровать, пытаясь прийти в себя.
- Добрый вечер, Лина-тян! Это случайно не Химера только что ушла?
- Привет, Кселлос. Да, Зел забегал.
- Рассказывал тебе, какой я нехороший?
- Да нет. Пригласил меня на свидание.
- Надеюсь, ты ему вежливо отказала? – ухмыльнулся жрец.
- Почему же, я согласилась.
- Лина-тян, ты же не можешь...- запротестовал шокированный Кселлос.
- ВОТ ТОЛЬКО ТЫ НЕ НАЧИНАЙ!!!

0

44

Где-то там Кселлос гранату нашёл
К Филие в гости с гранатой пошёл
Долго рубаки потом обсуждали,
Как из завала ноги торчали

Филия ночью по стройке гуляла
В бочку с бензином случайно упала.
Стоило высунуть маленький нос –
Добренький Кселлос спичку поднёс.

Как развлечь Филию на целый день? – Дать ей бумажку, с каждой стороны которой написано: “Смотри на обороте”.

Как Филия объяснит причину того, что вертолёт, на котором она летела, внезапно упал? – Она скажет, что ей было холодно, и она решила выключить вентелятор…

Филия оставляет рубакам записку: “Ушла к психиатру, вернусь не скоро. Если хотите чаю, то он в стиральной машине”.

Кселлос выходит из комнаты Филии с руками, запачканными в крови.
Кселлос: (таинственно улыбаясь) А вам слабо?…

Приходят как-то рубаки к Филие в гости.
Лина: Слушай, Филия, а что это у тебя тут такое темно-оранжевое с красненьким?…
Филия: Так это же мой хвост!
Лина: Правда? А я об него ноги вытерла…
(От автора: на самом деле, автор этой прелести – Noname)

Кселлос: Не понимаю, как ты за день могла наговорить столько глупостей?
Филия: А я очень рано встаю.

0

45

Филия утром купаться пошла,
В среду нырнула, в субботу всплыла.

Кселлос в канаве нашёл пистолет…
Больше в “Рубаках” Филии нет.

Филия с Линой ругались на крыше,
Раздалось два выстрела, стало потише.

Филия стала показывать сальто,
Долго её соскребали с асфальта

Тихо дракониха дрыхла во ржи,
Тихо комбайн стоял у межи,
Тихо завёлся и тихо пошёл…
Кто-то в батоне бантик нашёл.

Филия в поле нашла ананас
И не догадалась, что это фугас.
Ножик достала и принялась есть…
Зубы нашли километров за шесть.

Кселлоса Фи назвала namagomi…
Долго висели кишки на заборе…

Наша дракониха бритву нашла,
К Кселлу с вопросом она подошла,
Кселлос ответил: ”Губная гармошка”
Всё шире и шире улыбка у крошки.

Филия в яме нашла динамит…
Вон её череп на крыше висит.

Филия сунула пальцы в розетку…
Всё, что осталось, собрали в газетку.

Лапочка Кселлос варенье варил,
Вместо лимона лимонку вложил.
Фи-Фи хотела попробовать пенки…
Долго её соскребали со стенки…

Наша Фи-Фи громко плачет -
Кселлос бросил в реку мячик.
Тише, Филия, не плачь,
Скоро будешь там, где мяч.

Десятый этаж и низкий карниз,
Филия молча падает вниз.
Лининой радости нету конца -
Свежее мясо лежит у крыльца

0

46

Название: "50 причин Филии не любить Мазоку"
Это, так сказать, наш, драконий ответ
буржуйским Мазоку!

Филия: Привествую всех. Меня зовут Филия. Надеюсь, вы
согласитесь, что все мазоку - совершенно ужасные
создания! Позвольте представить на ваш суд (см. название)

1. Прежде всего к Мазоку принадлежит этот фиолетовый
нахал - Кселлос!
2. От Мазоку просто ужасно сифонит хаосом, яростью и
ненавистью!
3. Они ужасно уродливые и страшные, если принимают
свой истинный облик в физическом мире!
4. По сравнению с ними, даже самый ужасный тролль
выглядит ангелом!
5. Они совершенно никчёмные!
6. Они думают, что мир создн для того, чтобы они
смогли его разрушить!
7. Они - извращенцы!
8. Они презирают всё живое!
9. Они любят убивать других.
10. И готовы уюить своих, если им это выгодно.
11. Они хитрые интриганы!
12. Они никогда не говорят всей правды.
13. Они вообще не говорят правду.
14. А если и скажут, то так её исказят, что она
становится ложью!
15. Они чрезвычайно жестокие.
16. Например, один из них убил тысячу моих собратьев
за один раз!!!
17. И он ещё и гордится этим!
18. Они думают, что они хитрее всех!
19. Некоторые из них (не буду называть имён) всегда
сбегают, лишь только станет опасно.
20. И делают это постоянно.
21. Они притворяются людьми, обманывая всех подряд.
22. И порой делают это так хорошо, что не зная об их
истинной природе им можно поверить!
23. И потом вовсю пользуются этим доверием!
24. А когда им надоедает притворяться, они напоминают
о том, что они Мазоку и бросают свих компаньонов по
путешествию, сбегая в неизвестном направлении!
25. Некоторые из них делают секреты из нечего и
постоянно повторяют "Это секрет!"
26. Они питаются чужими эмоциями!
27. Они совершенно не желают отвечать за всё то, что
натворили!
28. Они обожают использовать других в своих целях!
29. Они наслаждаются сухой болью!
30. Некоторые из них постоянно жмурятся, считая это
необыкновено стильным!
31. Они не создают ничего хорошего!
32. У них совершенно нет вкуса!
33. Их причёски и одежда совершенно ужасные, если
только у них есть волосы или одежда!
34. У них совершенно нет чести!
35. Они ошибки природы, и представляют из себя идею,
помешанную на разрушении!
36. У нет никаких понятий о нормах и морали!
37. Они грубые.
38. Они думают, что им всё позволено.
39. Они считают себя самыми умными.
40. А ещё они... я уже говорила, что они - садисты?
41. И к тому же мазохисты.
42. У них кошмарное мировоззрение.
43. И они очень-очень старые (хотя страраются
выглядеть помоложе).
44. У них нет совести!
45. Они не едят. А если и едят, то чужую еду.
46. И никогда за неё не платят.
47. Они злобные!
48. Они не останавливаются ни перед чем!
49. Они жуткие эгоисты.

Филия: И, наконец, последняя причина...
Кселлос (открывая глаза): Даааа?..
Филия: Ойк... Ум... кхем... они... в общем...
Кселлос (ещё более угрожающе): Даааа?...
Филия: А ещё они не переносят положительных эмоций и
песенку про "Жизнь прекрасна!"
Кселлос: Прекратииии!!!
Филия: Ах, как прекрасна жизнь! Ты только погляди!!!
Кселлос: ...помогитеееее....

0

47

Идет Кселлос по улице, мимо десятиэтажного дома. Сверху со свистом летит рояль. Кселл, услышав, в ужасе застывает на месте. В трех сантиметров от него грохается рояль, из него вылезает Зел и орет:
- Ну, испугался? Щелбан за испуг. Лина, поднимай! (переделка)

Зел и Кселл работают спасателями. Первый орет в громкоговоритель:
- Лодка 99, гребите к берегу, Лодка 99, гребите к берегу,  Лодка 99, гребите к берегу…
Кселлос ему шепнул:
- У нас только 70 лодок.
- Чо, правда? – удивился Зел, - ну тогда: лодка 66, у вас что, проблемы??? (переделка)

- Зел, а Резо точно поедет на этом поезде?
- Молчи и рельсу откручивай…(переделка)

Звонок в Российское посольство (Там работает Зелгадисс, окончивший  жутко дорогой университет).
- Who a you?
- Who Я? Я консул. А who you? (переделка)

У Зела спрашивают: У вас сбылась мечта детства?
- Да, к сожалению… (Обалдевшая Личность)

На лавочке сидит Лина и сокрушается:
- Ох, блин, ох, зараза, ох слимо (слимо – см. Звездные Войны).
Подходит к ней Зел и садится рядом.
- Что случилось-то?
- Да лавочка покрашена….
- Урм..№:%;?:;? (переделка)

0

48

Футбол.
- Итак, мы рады приветствовать вас на дружеском матче, - вещал диктор, - как мы видим, на поле сойдутся две команды. В сине-желтой форме – «Рубаки» в полном составе. Они  решили прийти и победить хозяев стадиона – Сейлор-воинов, которые, как вы уже заметили, в белых юбках и розовых кофточках. Судит наш сегодняшний матч Евангелион Первый, как запасные судьи в случае чего Ева-00 и Ева02. Комментируют – Эдвард Элрик и его брат Альфонсо.
Цельнометаллический нервно почесался, затем заявил:
- Поехали. Евангелион дал свисток, и команды начали бой. Напоминаем, что у наших игроков буквально связанны руки – они не могут использовать свои силы. Это угнетает, но «Рубаки» и Сейлоры вовсе не собираются сдаваться. Вот мы видим, как мяч летит через все поле и падает рядом с воротами команды Рубак. Амелия, вратарь команды, с воплем «во имя справедливости!» лупит по мячу, и он летит прямо в сторону нападающих – Зелгадиса (под номером 5) и Лины Инверс (под номером 3). Зел принял мяч и повел его к воротам противника, но ему отчаянно мешает Венера. Она путается под ногами, и в итоге мяч переход к Сейлорам. Защита Рубак, не подкачай! Фелия, Кселосс, Сельфиль образовывают нечто типа непрошибаемой стены, а полузащитник Гаури мешает нападающему Сейлоров – Марсу. Марс обвела Гаури! Опасный момент, удар по воротам – и мимо! Амелия хватает меч на полпути к сетке ворот. Девчонка что надо! Она залепенивает по мячу, тот попадается Лине, она ведет вперед. Навстречу ей вылетают Юпитер и Меркурий, Лина передает мяч Зелу, тот бьёт – какой опасный момент! Штанга взорвалась вибрацией и прогнулась! Ё-мое! Вот это был удар! Луна в матроске поблагодарила небо, что нападающий Рубак попал по штанге, а не по ней!
Эдвард перевел дух, затем слово взял Ал.
- Итак, до конца первого тайма осталось около пяти минут. Смогут ли ребята размочить сухой счет? Мяч над полем! Мы видим, как Ксел ловко бухает по мячу, передавая его Лине. Меркурий каким-то немыслимым образом умудряется перехватить мяч! Удар! Что за фигня! Травма! Срочно! Медик!!!! – орал Ал, - травма!
- Это интересно! Оказывается, Меркурий посмотрел назад, а когда пришло время смотреть вперед, то столкнулась лбом  с Зелом! На поле выбегают Мидори и Санаэ, погружают на носилки отключившегося Сэйлора, и Ева-01 светит желтую карточку Зелу прямо в лицо! Что там происходит? Кто родил!? А! Ра-тилт. Ра-тилт? РА-ТИЛТ!!!?!??!??!
Ева улетает вверх тормашками, её место занимает Аска с копьем Лонгиния наперевес, Зел повинуется и принимает карточку. Лина хлопает его по плечу, утешая. Это был первый тайм….
                                     *                      *                        *
- Поднять щиты! – взволнованно говорил алхимик в микрофон, - Сэйлоры и Рубаки сошлись на том, что футбол без магии – не футбол. Правда, Сейлоры взяли с Лины Инверс слово, что она не будет использовать Драгу Слэйв, Гига Слэйв и Рагно Блэйд. И так, поехали!!!
На поле выходит Йо Атакура, мы видим, как Амидомару порхает над ним. Он скрепляет договор и по-быстрому смывается с поля, которое теперь смело можно назвать полем боя. Мячик взлетает, Зел принимает его на головку с характерным звуком, после чего передает Лине. Странно, после всех трудов мяч снова у Рубак! Это потрясно! Осторожнее! В команде Сейлоров замена! На воротах стоит человек в черном и маске, а Луна спешит в атаку. Она попала своей лунной призмой Лине промеж моргал и повела меч на ворота гостей! Ей окружают Марс и Венера! Полузащитник Гаури и Зелгадис нападают.
- Флеа Эрроу!
Мяч подлетел высоко, дабы быть перехваченным прыгучим Гаури.
- Поцелуй невесты!!!
- Чей!? Больно же!
Мяч свободен!
Зрители в неистовстве! Что там происходит? Магия идет во всю!
- Файрбол!
Луна в матроске ловко увернулась и ударила по воротам Гостей, Амелия ловит мяч – какой прекрасный вратарь у Рубак! Похоже, что никакой свет надежды Сейлорам не поможет!
- О источник душ, сущий в вечности и бесконечности,
О вечно голубое пламя,
Дай силе, скрытой в моей душе,
Быть призванной сюда из глубин вечности...
Ра-тилт!!!
- Мяч превращается в дикий орущий и горящий снаряд, напрочь снесший ворота и вратаря Сейлоров! Рубаки обнимаются, Аска решает засчитать гол, табло загорается: 1: 0! Какой УБОЙНЫЙ футбол!!!
- Вай-вай, это круто! Поехали дальше. Тайм три, - брата заменил Ал, - что это там  у нас? Покоцанные Сейлоры не могут продолжать бой!
- Файрбол!
- Элмекия Флэйм!
- Гаав Эрроу!
- Басто Флеа!
БАААХ!!! Половину поля снесло! Табло тоже. Но зачет за Рубаками! Чистая победа! Мы видим, как на поле выскакивают наши очаровашки Мидори и Санаэ, грузят на носилки раненных и уносят их с поля!
Выиграли рубаки, как и ожидали их фанаты! Первое место капитану – Лине Инверс, второе – Зелгадису за отличные удары по мячу и третье – блестящему вратарю Амелии!
ГИМН РУБАКАМ!!!
memagurushii jikan no mure ga
hashiri nukeru machi wa SABANNA
kawaru ga waru SYU-RU na NYU-SU
asu ni nareba daremo wasurete'ru
ikite-iru, ima ikite-iru
sonna naka de nanika wo motome
mogaku you ni nukedasu you ni
kono chikara wo tameshite mitakute
kitto dokoka ni "kotae" aru
umarete-kita kotae ga
hito wa minna, sore wo motome
yarusenai nogasenai yume ni mukau no
kizutsuku koto wa kowakunai
dakedo kesshite tsuyokunai
tada, nanimo shinai mama de
kuyandari wa shitakunai
Here we go! go! hashiri-tsudzukeru
dare ni mo tomerare wa shinai
mirai no jibun e to
Give a reason for life todoketai

0

49

Решила Зеласс научить Кселла пользоваться компом. Посадила за клавиатьуру, Ворлд врубила и ушла. Приходит - в мониторе псох торчит, Кселл злой, как ситх.
- Балда, знаешь, скока стоит?!
- Да вы сами-то что? Мне 1500 лет, я пережил войну Падения Монстров, вынес 1000 Золотых драконов, а мне какая-то скрепка будет пальцем у виска крутить!?

Предисловие: Старый-изломаный сюжет про закручивание лампочек.
Предположим, что в мире Рубак они всё-таки есть.

Что бы закрутить одну лампочку понадобиться:

...2 Лины. Или всё гениальное просто...
Желательно Лину и добрый клон Лины из мувика. Настоящая Лина будет отдавать приказы, а добрая Лина-клон будет осторожно вкручивать лапочку, что бы Лина-настоящая не обидела чувства бедной-несчасной лампочки. Если Лина будет сама вкручивать лампочку, то, во-первых, потребует плату вперёд в десятикратном размере. Потому, что гениальная волшебница любую работу выполняет профессионально, точно, быстро - и нет ей, такой суперовой, дела до такой примитивной работы. Во-вторых, Лина заявит, что это полный бред и фокусы третисортных магов: создавать свет эффективней с помощь заклинаний. В-третих, если у Лины "те дни" ей понадобиться табуретка, чтоб достать до потолка. Если, конечно, её это не взбесит, и она разобьет/кинет долбанную лампу. В конечном счёте Лине понадобиться кто-нибудь, кого можно запрячь сделать всю чёрную работу за неё. Но этот кто-то не должен уступать её собственным способностям. То есть другая Лина. Итого 2 Лины.

...10 Гаурри. Или опыт дурака...
Вообщем Гаурри не знает, что такое лампочка и куда её вставлять. Сначала он подумает, что это груша - по форме похожа. Итак, первый Гаурри съест лампочку и поранится. Второй Гаурри побежит за новой лампочкой, третий Гаурри за доктором для первого, а четвёртый будет стоять на шухере и выглядывать не идёт ли Лина, которая изобьёт его за разбитую колбу лампочку. Пока второй и третий Гаурри потеряются, пятый побежит их искать. Потом пятый забудет, что он должен был сделать. Шестой скажет четвёртому (тому, что на шухере), чтоб высматривал прохожих, которые знают, что делать с лампочкой. Затем шестой догадается побежать и спросить совета у Сильфиль. Седьмой и восьмой к тому времени проснутся и вспомнят, что надо принести новую лампочку. И побегут за ней. Девятый пойдёт найдёт чего съестного. Но у первого поранен рот и тот не может кушать. Тогда девятый пойдёт с первым искать доктора или Сильфиль-Амелию-Лину-Зелгадиса-Филию, чтоб залечить рот. в это время десятый почешет репу и, достав из ящика новую лампу, вкрутит её, как учила его бабушка.

...4 Кселлоса. Или у меня секретов нет...
Первый Кселосс скроется в астрале, чтоб от туда следить за лампочкой и за остальными Рубаками. Второй сделает вид, что всё знает о лампочках: их историю, происхождение, родословную, рацион питания, повадки, среду обитания и, вообще, полностью заинтересован в их долгой и счастливой жизни, а главное он пришёл, чтобы помочь этой лампе. Но естественно Кселосс ни чего подобного не скажет. До этого мы сами додумаемся из его намёков. Третий Кселосс, в это время, выслушивает приказы Госпожи или другого тёмного Лорда мазоку. А потом вернётся к лампочке и замаскирует её. За тем, чтобы скрытые враги не нашли её раньше. Кселосс выполняя план, попытается извлечь максимум выгоды, прилагая минимум усилий. Он кинет муляж лампочки (но никто, даже Шабарнигдо, знать не будет) либо заполнит всю комнату лампочками. Вообщем что-нить из ряда вон выходящее. Короче, запудрит мозги всем союзникам (?), врагам (?) и своим двойникам (? 0_0 ). В итоге, мы узнаем, что лампа была давным-давно вкручена. Как? "Это секрет!". Кстати, что делал четвёртый Кселлос тоже секрет... Может быть, никаких двойников не было... Но это никто, увы, не узнает...

...3 Хеллмастера Фибризо. Или чем бы дитя не тешилось, лишь бы лампочки не вкручивало...
Самое главное здесь: Фибризо узнает, что с помощью вкручивания лампочки можно обратить всё сущее в небытиё, посеяв хаос. Первый Фибризо будет закликать всех других мазоку прийти и вкрутить лампочку. И не важно согласятся они иль нет. Вообщем-то скорей всего нет, потому что лампу должен вкрутить сам Хеллмастер. Поэтому первый будет ещё долго решать корпоративные отношения в среде Тёмных Лордов. В это время второй Фибриззо
решит втереться лампе в доверия, прикинувшись маааленькой лампочкой. Он будет всегда рядом, чтоб следить за лампой и если, что подтолкнуть её к само-вкручиванию. Третий Фибризо, посмотрев на неудачи 1 и 2, изберёт более радикальные методы. Во-первых, он выстроит лапочки вряд и самым, что не наесть Гестаповским методом, начнёт принуждать их к закручиванию. То есть будет разбивать по очереди лампочки, пока хоть у одной не сдадут нервы. Разумеется, в итоге у него останется всего одна целая лампочка. А может даже две... Тогда он начнёт терроризировать каждую из лампочек. Впрочем, вы поняли, что лампы-партизаны не сдадутся. Фибризо решит использовать свои мазовские силы, подняв все разбитые лампочки из мёртвых. Чтоб лампочки-зомби напугали целые лампочки. И те вкрутились от страха... Короче, после всех этих бредовых манипуляций, чёртова лампочка не выдержит и сама вкрутиться, наверное. ... Или 1 и 2 Фибризо, просто-напросто, оценив психическое состояние третьего, уничтожат его к мазовкой бабушке. И сами за компанию помрут...

... 4 Шабарнигдо. Или полный абзац...
Частей у Шабарнигдо всего пять. Но одну уже Лина Инверс послала к прародительнице. То есть остаётся 4 части... И так как Шаборнигдо клонировать никто не собирается, то этому квартету придётся самому выкручиватся. А точнее вкручивать. Лампочку - если кто забыл... Один из Шабронигд 100% заявит: что не мазовское это дело лампочки вкручивать, что лампочка приносит свет, что он сам, такой мощный и по-понятиям, уничтожит мир... И тогда трём оставшимся придётся выкручиваться. А точнее вкручивать. Лампочку - если кто забыл... Одна из частей запечатана в Лэи Магнусе. Лэй - маг толковый. И он кого хочь вкрутит-выкрутит. Но проблема в том, что сейчас он на вакантном отдыхе в куске льда. И выберется из проклятого айсберга ещё не скоро. А пока... Остаётся пара Шаборнигд, которым придётся выкручиваться. А точнее вкручивать. Лампочку - если кто забыл... По теории вероятности или методом научного тыка одна из частей сидит в работоспособном человеке. Скорее этот человек будет слепо-глухо-немой гермафродит. К тому же он безногий рахит с болезнью Дауна и Паркинсона. Он будет привязан к мёртвому ишаку железным тросом далеко в горах... Надо отметить, что он болеет сибирской язвой, атипичной пневмонией, тифом, СПИДом, бубонной чумой, цингой, энурезом, артритом, язвой, чахоткой, чесоткой, сельманелёзом, желтухой, ветрянкой, золотухой, белой горячкой, шизофренией, свинкой, апоплексией, коликой, триппером, сифилисом, ревматизмом, молочницей, флюсом, холерой, чирьем, раком и ещё десятком-другим всяких болезней. Так же у этого чуда будут ампутированы руки, почки, мочевой пузырь и селезенка. Вот такой замечательный человек. И для того, чтоб избавится от своих "комплексов" ему надо срочно вкрутить лапочку. Просто жизненно необходимо. Он всю свою сознательную жизнь...ээээ... путешествовал по свету и вкручивал всё подряд, помогая разным людям. Но себе он этим помочь не может. Это человек, точно знает, что вкрутив эту лампочку он избавится он проклятия ...

... 5 Зангулусов. Или отрицание отрицания...
Зангулус откажется вкручивать лапочку. Ему это не надо. Он крут и нигилистичен. Ему надо доказать, что он самый великий мастер среди мечников, а не вкручивать всякие лампочки. Зангулус доказывает это лишь себе одному. Ибо он крут и нигилистичен. Двое Зангулосов, второй и третий, начнут сражатся между собой, чтобы проверить кто из них лучший в обращении с мечём. Четвёртый скажет, что это тупо сражаться самому с собой. И он не будет ничего делать. Потому что он крут и нигилистичен. Пятый посмотрит на первого, который отказался вкручивать лампочку, потом на четвёртого - и поймёт, что ничего не делать это примитивно и глупо. И тогда он возьмёт и ВКРУТИТ лапочку. Потому, что так надо. Но вообще он тоже крут и нигилистичен...

0


Вы здесь » Рубаки - форум » Общение » Юмор


Создать форум ©